أكبر مكتبة نكت وأحلاها في منتديات أماسي

أحلى نكتة و ضحكة

كسلان دخل الإختبار وقع منه القلم سلم الورقة

ميكانيكي اشترى سريرا نام تحته

ذهبت الأم إلى طبيب الأطفال لتكشف على طفلتها الرضيعة واصطحبت معها ابنها الصغير وعندما وضع الطبيب الطفلة الرضعة على الميزان ليوزنها سأل الابن أمه: أمي هل ستبيعين أختي الصغيرة؟

بخيل طلبت منه زوجته شراء جهاز فيديو،فردالبخيل :أنا موافق بشرط أن نبيع التلفزيون أولا

قال الأب :هل أخذتم الضرب في الحساب؟قال الولد نعم يا أبي وفي الجغرافيا أيضا

قال أحمد: لماذا القطار مهم؟
قال محمد:لأن تحته خطين

قال الطبيب:ماذا عندك؟قال الرجل:عندي بقرة وحمار ونعجة

نكت عن " البنــــــــــــــــــــــــــــــــات "

--------------------------------------------------------------------------------

مرحبــــا شبـــــاب

اليوم نبي "نفطس"ضحك على البنات معني بنت

نبــــدأ

محششه واقفه عند بقاله وقالت لخويتها وش تبين قالت اي شي نزلت شرت عصير وشرت لخويتها قلم!

_ _ _ _ _

في وحده غبيه ماشيه في الشارع وحامله قنينة زيت شافت قشرة موزه واقعه على الارض فكرت وقالت في نفسها اذا مشيت والزيت في يدي راح اوقع انا والزيت.... فراحت حطت قنينة الزيت على الارض وراحت اتزحلقت على قشرت الموز ورجعت اخذت الزيت ومشت هااااااااااااااا

_ _ _ _ _

وحده ضاعت شنطتها راحت تبلغ الشرطه قالولها ولا يهمك روحي البيت و حنا بنطلع الشنطة من تحت الارض وهي رايحه شافت بالشارع عمال البلديه يحفرون قالت لهم : شدّوا حيلكم يا شباب ترى لون الشنطة بني

_ _ _ _ _

كان في عجوز قاعده التنقز على السرير ليه ؟ علشان يقولون لها اجلسي يابنت

كع كع كع كع كع كع كع كع كر كر كر كر

_ _ _ _ _

فيه نذله كلمت ام بي سي وقالت اهدي الاغنيه لخطيبي بمناسبة وفاة امه

_ _ _ _ _

في هنديه راحت للاهرامات في مصر قالت للمصري : بابا منو يسوي سمبوسة كبير ؟؟؟؟

_ _ _ _ _

نذله تاخر زوجها قالت لامها اخاف انه تزوج؟؟

قالت امها تفاولي خير يمكن مدعوس

_ _ _ _ _

فيه وحدة تصلي دخلوا عليها اثنتين قالت الأولى للثانية شوفي ذا البنت وش زين صلاتها خاشعه مره ألتفت عليهم و قالت وكمان صايمة

_ _ _ _ _

وحدة غبيه اتصلت بالخطوط قالت كم تستغرق رحله الرياض - بانكوك؟

قال لها لحظه ... قالت شكرا

_ _ _ _ _

في حرمه رايحه محل رياضه ليش؟

تبي برقع اديداس

ههههههههههههههههههههههه

--------------------------------------------------------------------------------

غبي معزوم على سمك قالو له انتبه ترى فيه شوك قال ما يهمك لابس نعال

سألو غبي شو بتسوي اذا رشو كيماوي؟ قال بسوي حالي نايم

محشش ببكي بالمستشفى سألوه شو في ؟؟ قال لا بس الوالد شوي متوفي

في واحد انكسر حوضه ركبوله مغسلة

محشش قالو له شو رأيك في الزواج المبكر قال يعني أي ساعه ؟

غبي مشترك في مسابقة أسرع رسمة رسم نقطة وقال: هذا فيل جاي من بعيد

اتنين أغبية قال واحد تصدق بالي مشغول قال الثاني أكيد السماعه مرفوعه

غبي اشترى موبايل حكى لأخوه اكتبلي مسج انت خطك احلى من خطي

محشش مسك مرته مع شباب ضربها و صرخ عليها و قلها هالله هالله

هادا اللي ناقص اليوم شباب بكره دخااان

اثنين محششين بتكلمو الاول حكى للثاني اليوم شفتلك فيل زهري طاير
>.. قالو الثاني زهري مرة واحدة <<< قال يعني صدق إنه الفيل بيطير

سألو محشش شو الطير الي يبدأ اسمه بحرف الكاف ؟؟ قال كنتاكي

شب عم بقدًََم ثانوية عامة ...
فراح عند أبوه وقاله: بابا بدي أستاذ خصوصي
رد عليه أبوه : إنجح وأنا بجيبلك بدل الواحد اثنين

أغبى مخلوق على وحه الأرض

--------------------------------------------------------------------------------

السلام عليكم ورحمة اللة وبركاتة

من تتوقعون يكون اغبى مخلوق؟؟
اكيد الكلب بوش
شوفوا القصه واحكوموا

أثناء زيارته لبريطانيا .. جورج دبليو بوش قابل الملكة البريطانية وسألها :

جلالة الملكة !.. كيف تقودين حكومة ناجحة من حولك ؟؟!!

هل عندك نصائح معينة أستطيع الاستفادة منها ؟؟!!

حسناً, أجابت الملكة وأردفت قائلة : أهم شيء هو أن تحيط نفسك

بأشخاص أذكياء من حولك !!

و على الفور رد جورج دبليو بوش : ولكن !..

كيف أستطيع أن أحدد أن من حولي هم من الأذكياء ؟

تناولت الملكة كوبا من الشاي ثم قالت : أن هذا سهل للغاية فقط أسألهم لغزاً ذكياً.

الملكة ضغطت على زر الأنترفون وقالت : رجاء أرسلوا لي توني بلير هنا .

دخل توني بلير إلى القاعة وقال نعم صاحبة الجلالة.

قالت الملكة أجب عن هذا اللغز : أبوك وأمك عندهم طفلا ليس هو أخوك

ولا هو أختك فمن هذا الطفل ؟

بدون تفكير أجاب توني بلير : لابد أنه أنا

قالت الملكة : نعم نعم جيد.

عاد جورج دبليو بوش إلى البيت الأبيض في واشنطن

سأل الرئيس بوش دك تشيني قائلاً أجب عن هذا السؤال :

أبوك وأمك عندهم طفلا ليس هو أخوك ولا هو أختك فمن هذا الطفل ؟

لست متأكداً أجاب دك تشيني اسمح لي يا سيادة الرئيس

بالرجوع إليك ثانية لإجابة هذا السؤال.

دك تشيني سأل كل المسؤولين و لكن أحداً لم يعطه إجابة

أخيراً انتهى إلى غرفة الرجال و سأل كولن باول صارخا بوجهه كولن :

أبوك وأمك عندهم طفلا ليس هو أخوك ولا هو أختك فمن هذا الطفل ؟

كولن باول قال : سهل إنه أنا.

ابتسم دك تشيني وقال : شكراً لك.

رجع تشيني إلى مكتب الرئيس بوش وقال : سيادة الرئيس

لقد قمت ببعض البحوث وأستطيع أن أجيب عن اللغز: إنه كولن باول.

وقف الرئيس بوش من مكانه وصرخ في وجه تشيني بقوة وقال :

لا لا لا, إنه توني بلير يا غبي !؟؟

لاتصدقون ترى القصه تأليف

عادات سورية .....

--------------------------------------------------------------------------------

عادات سورية .....

--------------------------------------------------------------------------------

عادات سورية

اذا صار عندنا عرس ............ بنزمر
اذا نجحلنا حدا بالباكالوريا ................بنزمر
قبل ما تفتح الاشارة الضوئية ................بنزمر
وبعد ما تفتح الاشارة ...........كمان بنزمر
على الدوار على الكوع على الطاعة و على النزلة ....لازم نزمر
اذا طول علينا الشرطي هوي و موقفنا ......منشان نذكرو بنزمر
أما اذا حدا كسر علينا بالغلط او بالقصد ............أكيد بنزمر
اما ليلي بتوقف سيارتو قدامنا عطلانه ........ مو مشكلتنا بنزمر
واذا طالعين من شارع فرعي لرئيسي بالليل او بالنهار .........بنزمر
ويا عيني على سيارة الغاز فاضية مليانة ....بتزمر
واذا عجبتنا بنت بالشارع أووووووووووه...... لا شعوريا بنزمررررررر
واذا شفنا أبو فلان بالشارع وحبينا نقلو مرحبا ..... ينزمر
ولو قرر واحد منا يخفف منشان يمرر احد المشاة.....كل للي وراه بيزمر
ويا حبيبي اذا فاز احد المعجبين فيه او فيها بالسوبر ستار او ستار اكاديمي.......منطلع كلنا و بنزمر
وطبعا اذا فار المنتخب بنطلع .... وبنزمر
لكن المفارقة هو انه اذا ارتفعت الاسعار كالوقود .وارتفعت الضرائب.واذا زادت رواتب الكبار و بقيت على حالها رواتب الصغار
واذا زاد معدل البطالة مع وفود عمالة ......اذا حصل كل هاد أو اكتر !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
العجيب انو فجاة ما بيطلعلنا صوت ولا بنزمر .....!!!؟

وهادي تكملة

عسكري محشش سجل مخالفة على واحد يفحط 300 ريال قال مامعي إلا 500 قاله روح فحط بـ200 وتعال

واحد مسوي نفسه ولد نعمه سألته بنت وين تدرس قال في الشراتون ...

في رجال من زود المرجله حاط نغمة جواله قرقعة فناجيل

قروي لقى فانوس سحري حركه طلعله المارد شبيك لبيك اطلب البيك قاله القروي أبغى كل الناس تحتاجني قام المارد وقلب القروي حمام

في قروي قفل المفتاح علي سيارته فتحوه له بعلا قه ملابس سوي نسخه للعلاقه مدرس جغرافيا جاب لمراته فى عيد ميلادها سلسله جبال

في قروي اشتغل في المرور...شاف صاحب موتر سيكل... يمشي على اطار واحد... كتب في المخالفه ..((محاولة طيران))

صيني يبون يعذبونة .. فتحوا عينه

في نمله وقفت علي كوب عصير فراوله قالت واخيرا شفت البحر الاحمر

فيه اثنين محششين يلعبون بيلوت واحد منهم قال لخويه تراهم يا شرون قاله لا توقف لهم

فيه شايب قال لولده: انت ماتستحي على وجهك شف عيالك ماشاءالله عليهم لحاهم طويله ولا يدخنون ويصلون بالمسجد وانت الله لايبلانا حالقن لحيتك وتدخن ولاتصلي بالمسجد ماتستحي على وجهك.. قاله ولده: هذولا عيالي انا اللي مربيهم لكن انا من اللي مربيني؟

فيه محشش دخل على راعي بقاله قال عندك ببسي حار قال ايوه قال حطه في الثلاجه

واحد محشش دش على زوجتة اول يوم العرس لقاها مستحية قال الاخت اول مره تعرس

واحد قال لصاحبه : لو كتبت رسالة وكتبت عليها إلى أكبر مغفل وأرسلتها تروح لمين؟ قله : ترجعلك

محشش يقوم خوية الصباح يقوله قم شف بكره

فيه مدرس لغه عربيه سال طالب قروي قاله من ذو متى وانت ترعى الغنم قال الطالب (منذ مبطي)

فية عجوز منومة في المستشفى جابو لها خبز و ملوخية كلت الخبز و تحنت بالملوخية

زول ماسك في ايدوه زيتونة ليه ؟ بعيد ايام الطفولة

حرامي نجح ولده قال ابوه ايش رايك في سيارت الجيران

هذا في أحول يسوق سيارة بصديقة قلوه صديقة انتبه العمود قال الأحول لا تخاف امر من بينهم

عصبي ضربته شمس جمع شلته

عربجي دخل في رجله مسمار حاول يطلعه ما طلع قام وعفطه

فيه واحد شايل كيس سمك قابل محشش قاله لو عرفت أيه في الكيس أعطيك منه سمكه ...........قال بحر

في غراب محجر لعصافير في زاويه يقولهم منهو اللي قال جانا التكروني

في زول راح للحلاق وجلس على الكرسي ومدنق راسه قاله الحلاق تحلق دقن والا راس قال دقن قاله ارفع راسك قال اقووول حلق راس

محشش كل ما ضربوه شباب يضحك ويقول : أعرف صادوه.

فيه قراوي طلب من صاحب المطعم شاورما قال بس الله يخليك بدون قرطاس لانه يسبب لي حرقان

فيه محشش يقراء على سيارته ليش يبغى يطلع العفريته

قروي قال لأمه دبري ليه حبوب قالت الأم مامعي الأثنتين بكنس بها الحوش

حارس غنم في ليلةعرسه ما لقى موضوع يتكلم فيه قال لزوجته:ماخبرتي سكتون للبيع

في قمله توهاا متزوجه سالهاا زوجهاا وين تبيناا نقضي شهر العسل قالت يمدحون شعر زينب العسكري

في خكاريه جو بيشون لحم شووه على الدفايه

فيه محشش نامت رجله طفا اللمبة

مرة واحد قروى راح لبتاع التليفزيونات قالوا عندك تليفزيونات ملونة قالو اه قالوا طب إدينى واحد اصفر

فيه قروي دخل راسه في قفص الأسد . قاله الحارس: طلع راسك من القفص. قال : بسم الله ماني بآكله.

محشش متأخر عن الدوام قاله المدير وين الناس قال مدري عنهم انا توي جاي

محشش خكري جاه بيفرط السجارة لفها بورق عنب

و هاي نكت محششين 7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
واحد يقول لخويه المحشش :الشمس شرقت قال له المحشش: عطها موية .
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
محشش دق على باب الجيران قال عندكم طماط قالوا ايه قال حنا بعد .
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
فيه محشش مسكته الدوريه قالوا الشرطي : وين الرخصه قاله لاحشيش ولا حاجه .
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
فيه محشش سئلوه وشلون تصيد الارنب قال اتخبى تحت شجره واقلد صوت الجزر .
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
في اثنين محششين قدامهم مرايه الاول ناظر فيها قال هذا انا اعرفه موغريب علي جا الثاني قال اشوف يوم شاف قال هذا انا يادلخ .
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
محشش دخل عند راعي بقاله قاله عندك سكر قاله اية قاله الله يشفيك .
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
فيه محشش وسكران مسكت معهم على تقليد الدوريه جا المحشش يقول ويوي ويوي ويوي ويوي وقام السكران يقول ازرق احمر ازرق احمر .
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
محشش عصبي وجعه ضرسه راح للدكتور وقال له اقلع كل ضروسي وخله زي الكـلب لحاله .
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
فيه واحد محشش ... مسكوه الشرطه سالوه ليش عيونك حمر؟ قال:ابد شارب شاني وانا منسدح .
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
فيه واحد محشش بالحمام تطق عليه امه وتقوله بتطول قالها لابلف يسار .
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
فيه إثنين محششين يمشون بجنب خزان ماء طاح واحد منهم راح الثاني ينتظره عند البزبوز - الحنفيه .
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
فيه محشش جالس وحاط رجل على رجل في الفصل..قال له المدرس هذي جلسه؟؟ قال: لا نسخه اصليه .
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
فيه محششين جالسين في خيمة قالوا نبغا كبريت راح واحد منهم قال انا اجيبلكم طلع ودخل مع الباب الثاني قال شباب ماعندكم كبريتة قالو استرح تونا مرسلين واحد بيجي ونعطيكم .
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
فيه محشش واقف قدام المكيف يقوله لاتنفخ لأسطرك .
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
فيه محشش كل ماشاف البرق ابتسم لييييش؟ يحسب ان احد يصوره .
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
محششين طبخوا مندي تعشوا نواشف ليه؟ ضيعوا حفرة المندي .
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
إثنين يحششون في مقبره جتهم شرطه انحاش واحد وقال الثاني انا ميت بس طالع اشوف وش السالفة .
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
إثنين محششين قال واحد تصدق بالي مشغول قال الثاني أكيد السماعه مرفوعه .
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
فيه حشاش دخل على امه قال وين الشغاله قالت له في المطبخ تقطع قال غيروا لها بواجي .
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
في محشش يلحق سيارة بلديه لييه؟؟؟ يبي يقوول حق السوواق صديق صديق في ثنين نفر في علق ورره سياره .
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
أحول ومحشش يصلحون لقيميات الأحول يحطها برا الزيت والمحشش يقول .......تشششش .
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
محشش أتصل بالخطوط قال كم مدة رحلة الرياض بانكوك ؟؟؟ قالو له لحظه قال شكرا .
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
حشاش قاطع اشارة وقفته راعي دورية نزل قاله ليش قاطع؟ رد الحشاش: من محمد وينك والله زمان ياخي؟
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
في اثنين محششين مرو على التفتيش قال السواق لخويه لاتقول شي وتفضحنا خلك ساكت..يوم وصلو التفتيش قال الضابط بطاقاتكم .. قام السواق وحط ايده في جيبه قال خويه والله العظيم ماتدفع ريال .
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
فيه محشش في طياره جته المضيفه قالت تبي عشاء كامل قال ليه كامل ما يبي عشا؟
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
اربعه محششين يلعبون بلوت ثنين يأشرون لبعض قال الثالث لخويه الربع يأشرون قال الرابع ادعــسلها لاتوقف .
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
محشش صدم وحده بالسياره قالتله انت ماشفتنى قال الا بس مدرى وين؟؟
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
فيه محشش يبي يشتري ساعة لقاها غاليه قال اجل بكم الخمس دقائق .
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
محشش رايح لاقاربه ومر على صديقه إلي ساكن جنبه وقال له عيوني حمر قال خويه أيوه قال طيب تحرقني ؟؟؟؟
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
فيه اثنين يحششون في مجلس وفيه قطو جالس فوق الجدار ومزعجهم ميو ميوووووو قام واحد وصاده وحطه معهم في المجلس في زاويه وبعد فتره حنو عليه وطلعوه رجع القطو لهم مره ثانيه وطق الباب وقال ابي اسلكم سؤال ايهي ميو الا هوهو ؟؟
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
محشش صقع بعمود كهرب رجع ورى لقى على العمود دم فصخ شماغه وربط العمود ومشى ..
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
محشش يسئل واحد قاله هو حسن مر من هنا قاله الثاني مر من ربع ساعه قاله المحشش انا كنت معه؟؟
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
مره واحد محشش ماشي هو وخويه جا واحد سأل خوي المحشش عن اسمه قال المحشش لخويه ياصالح لاتعلمه بأسمك .
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
اثنين محششين جالسين قدام المرايه قال الأول قم نسلم على اللي جالسين هناك ولما وقفوا قال الثاني اقعد اقعد جو جو ..
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
سكران يسئل محشش : صحيح ماجد عبدالله أخو صالح النعيمة ؟المحشش: لا بس تشابه أسماء ..
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
واحد محشش راح للدكتور وقاله يا دكتور انا عندي مرض النسيان قاله الدكتور من متى بدأ المرض عندك ؟؟؟ قال اي مرض؟؟
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
محشش ماسك ثلجة يقول أموت وأعرف من أوين تنقط هذي ؟؟
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
صعايدة يلعبون في الخط السريع اللي يندعس مرتين يطلع بره .
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
في محشش دخل إستريو أغاني قال لصاحب المحل عندك محمد عبده قاله اي قاله طيب خليه يوخر السيارة .
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
في محشش يقول:احسن خمس اشياء بالدنيا ثلاث الشاهي والقهوة .
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
محشش ركبله واحد قاله وش اسمك قال: محمد العيد قال المحشش : يقربلك مسجد العيد .
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
محشش وقف في نقطه تفتيش قال للعسكري عب بعشره صديق .
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
محشش دخل مطعم وقال لراعي المطعم عندك حلقات بصل قال له راعي المطعم ايه رد عليه المحشش وقال عطني الحلقه الاخير .
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
فيه واحد محشش يبغى ينفذ عمليه أنتحاريه في اسرائيل خش بين اليهود طعن نفسه بسكين .
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
محشش يسال اليوم سبت ولا أحد ؟ قالو الاثنين : قال ماشاء الله كلهم مجتمعين؟
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
اثنين محششين صادو ارنب قال واحد اتحداك تعرف ذكر او انثى قال الثانى سهله اتركه اذا انحاش هو ذكر واذا انحاشت اكيد انثى .
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
فيه محشش دخل على امه لقاها تحترق قال ما شاالله الواله منوره
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~
~~~~~~
~~~
~

تكملة
هاي النكت أهديها لك يا رالف أكبر مكتبة نكت وأحلاها في منتديات أماسي G10

أكبر مكتبة نكت وأحلاها في منتديات أماسي Joker

مره واحد راسه بضرب عليه راح ضرب عليه وفصل
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
في واحد صعيدي بيلعب بقنبلة قال له واحد ما بتخاف تنفجر فيك ؟ قال له الصعيدي لا تخاف عندي غيرها بالبيت
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
كنغر محشش سأل مرتو وين أبني جاوبتوا : بجيبي قال لها : بلا أكل هوا عن جد وينوا
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
واحد بخيل دخل على ولاده وقعد يزعق بصوت عالى علشان مشغلين المروحه على 5 وهما 3 بس
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
واحد ماشى مع صاحبيته شاف ابوها قال لها ما اتخافي بحكيله اني اخوكي
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
في شيخ بيخطب في جامع فيه صعيدة . قال الخطيب ان الهاتف المحمول خطر مع بناتكم اتعرفون مع من يتحدثن بالجوال في غرفهن . فالو الصعيدة لا . قال الشيخ . انهن يتحدثن مع الحبيب . قال الصعيدة عليه الصلاة والسلام اللهم صلي عليك يانبي
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
راح واحد عند بياع شاورما هندي قاللوا عاطيني 3 ساندوتشات شاورما بدون مخلل . قاللوا البياع: ما عندي مخلل، أعطيك بدون خيار .
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
مر في جن دخل لصومالي مات من الجوع
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
مهندس و مهندسه تزوجوا جابوا علبة هندسه
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
الأستاذ للطالب: سرق اللص البنك. أين الفاعل في هذه الجملة؟ الطالب: في السجن يا أستاذ
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
مرة واحد بيستحي من مرته .... يوم اجا بدو يسافر راح اخد مرته معاه ليييش ؟ حتى لما يرجع من السفر ما يسلم عليها ويبوسها .
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
فرختين مشيين الاولى معلقة بيضة على رقبتها .. فالتانية بتسالها اية البيضة دى؟ قالت دى صورتى و انا صغيرة
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
ضابط سال محشش قاله : ليش انت بتحشش ؟ قاله عشان انسى قاله : شو تنسى ؟ قاله مش ذاكر
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
محشش جالس عند باب بيتهم ساله واحد انت من اهل البيت حكاله لا انا من كفار قريش
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
اهبل ماشي مع حبيبته شافت ابوها صرخت ابوي ابوي قالها :احكيلي اني انا اخوك
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
عسكري غبي بيكدب على صاحبته . انا معي دوره صاعقه ومضلي وانا استشهدت بمعركه الكرامه
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
غبي فتح محل ثلج ما عرفش شو يسميه فسماه (رجل لبيع المياه اليابسه
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
غبي راح يعزي سال كيف مات حكولو رصاصه بجبينو حكالهم يالله الله ستر عينه
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
محشش خجول كثيررررر بتزوج محششة خجولة كثيررررر بخلفوا ولد قبل ما يطلع بغطي حاله بالحرام
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
واحـد صـدع راسـه حـط عـلـيـه جـبـس
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
اثنين محششين دخلوا صيدليه....الاول قال للدكتور الصيدلي..:عطنا اثنين شاورما..قاله هدي صيدليه وما نبيع اكل ..رد الثاني وقال:معليش يا دكتور اصله محشش ..اعطنا اثنين فلافل
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
علم مدير أحد مستشفيات الأمراض العقلية أن أحد المرضى أنقذ حياة مريض آخر كان يحاول الانتحار انة قاما بي اخراجة من المسبح قبل أن يموت. قرر المدير مراجعة الملف الطبي لذلك المريض واستدعاه إلى مكتبه وقال له: إن ملفك وتصرفك البطولي يحتمان علينا أن نسمح لك بالعودة إلى منزلك والمؤسف أن الرجل الذي أنقذته انتحر بعد ذلك بأن شنق نفسه بحبل، قال المريض لا يا سيدي، لم ينتحر، أنا علقته ليجف.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
شو الفرق بين طبيب الاسنان والرقاصة؟ الرقاصة بترقص وطبيب الاسنان بخلع
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
أغبياء اخترعوا باص بالعرض ليش؟!؟ علشان ييركبون كلهم جدام
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
في واحد خطف عجوز ووداها لحارس ثانوية البنات ... قال للحارس اصرف لي فيها بنات
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
واحد يحـط جمبة سطل موية لما ينام .. ليش ؟؟ عشان يغرق بالأحلام
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
اثنين تسلقوا جبل ... واحد قدر ... وواحد صحن
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
اثنين مـدراء ... واحــد عــام ... وواحــد غـــرق
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
واحد سأل الثاني ليش اليهود خشومهم كبار؟ الثاني رد عليه علشان الهواء مجاني
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
في واحد معاه أرنب يبي يبيعه جاه واحد محشش وقال له بكم القرد ؟ رد عليه .. ياخي هذا أرنب مو قرد .. قال المحشش يابو الشباب أنا أسأل الأرنب ماسألتك.....
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
مرة واحدة حبت تشطف بس تشطف ما حبها
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
في واحد ما يكلم مراته فكتب على الورقة صحيني الساعة 6 علشان عندي عمل صحي الرجال الساعة 11 فوجد ورقة مكتوب عليها ((إصحى يا أحمد الساعة 6
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~
~~~~~~
~~~
~اجتمع ثلاثة من البخلاء وقرروا التبرع بجزء من مالهم بعدما كثر كلام الناس عليهم. قال البخيل الأول: سأرسم دائرة على الأرض وأرمي المال في السماء فالمال الذي يسقط بداخلها لي والمال الذي يسقط خارجها للفقراء!! قال الثاني: أما أنا فسأرسم خطاً على الأرض وأرمي المال في السماء فالمال الذي على يمين الخط لي والمال الذي على شمال الخط للفقراء!! فقال الثالث ( وكان أشدهم بخلاً ): أما أنا فسأرمي المال في السماء فالمال الذي يسقط على الأرض لي والمال الذي يبقى في السماء فللفقراء.

--------------------------------------------------------------------------------

بخيل سوى بيتة من سراميك ليش ؟ علشان اذا طاح قرش يسمعة.
--------------------------------------------------------------------------------

اشترى رجل بخيل ثلاث برتقالات، قطع الأولى فوجدها متعفنة فرماها، قطع الثانية فوجدها متعفنة فرماها، فأطفأ النور وقطع الثالثة وأكلها.

--------------------------------------------------------------------------------

قال الطبيب للبخيل: خذ من هذا الدواء أربع ملاعق كل يوم. فرد البخيل: لكن يا دكتور لا يوجد عندي إلا ملعقتين فقط! فما العمل ؟

--------------------------------------------------------------------------------

البخيل: حظي سيئ!! الصديق: ولماذا ؟ البخيل: لأن الصيدلية التي بجوارنا أعلنت عن تخفيضات وليس فينا أحد مريض.

--------------------------------------------------------------------------------

تراهن بخيلان على من يبقى تحت الماء أكثر من الآخر يدعوه للعشاء... فلم يخرج أحد منهما حتى الآن.

--------------------------------------------------------------------------------

مرة بخيل طب في حفرة فتجمع عليه الناس علشان يساعدوه... المهم انه في الاخير ما كان راضي انه يطلع فجاهم واحد و سألهم عن هذا الشخص البخيل، قالوله احنا قاعدين نقوله اعطنا يدك اعطنا يدك وهو رافض. قال بسيطه... خذ ايدي... فطلع البخيل.

--------------------------------------------------------------------------------

انزلقت سيارة تاكسي على منحدر شديد فصاح السائق برعب: لا أستطيع ايقاف السيارة فرد الراكب البخيل: أوقف العداد بسرعة.

--------------------------------------------------------------------------------

أعطت إمراءة بخيله ابنها ريالاً وقالت له: أذهب واشتري خبزاً... لكن يا ويلك اذا ضاع الريال منك. و في الطريق للمخبز شاهد الولد سياره تصدم أبوه... فذهب مسرعاً إلى أمه البخيله وقال لها: امي امي .. الحقي .. أبي صدمته سياره!! فقالت: اوووه .. بسيطه .. ظننت أن الريال قد ضاع منك.
--------------------------------------------------------------------------------

بخيل واقف فى البلكونة... ابنه جاى من بعيد يقول له بابا بابا بابا ... قاله: يا ابن الكلب بابه واحده كفاية.

--------------------------------------------------------------------------------

قال بخيل لأبنائه : من ينجح منكم سأريه سيارة الأيسكريم.

--------------------------------------------------------------------------------

امراه بخيله قالت لولدها يامحمد روح اشتري ثلاثه رغيف واحد لي وواحد لوالدك وواحد ليك وبعد ما راح الولد لشراء الرغيف طلعت الام من البلوكونه وقالت يامحمد رجع الرغيف الثالث ابوك مات.

--------------------------------------------------------------------------------

بخيل يوم مات لقوا وصيته ( انا متسبح لا تغسلوني )

--------------------------------------------------------------------------------

بخيل اخذ ولده الى السوبر ماركت، اخذ الولد بسكوت وشوكلاته قال يابابا احبوه قال الاب بوسه ورجعه.

--------------------------------------------------------------------------------

كان أحد البخلاء على فراش الموت واخذ يسأل عن أبناءه، أين محمد ؟ قال محمد: نعم يا أبي... وأين محمود ؟ رد محمود باكيا، انا هنا يا ابي... الأب: ما هذا انتم الاثنان هنا، اذا من يقف في المصنع ؟!

--------------------------------------------------------------------------------

بخيل اتزوج بخيلة جابوا بنت سموها حصالة.

تسلم اخي هيثم على الكم الهائل من النكت أليك المزيد من النكت
قال الطبيب للمريض لدي اخبار جيدة واخرى سيئة فماذا تريد ان تسمع اولا؟ فقال المريض الاخبار الجيدة أولا, فقال له الطبيب: تقول التقارير الطبية ان 24 ساعة فقط هي كل ما تبقى من عمرك!!!
فقال له المريض:

والاخبار السيئة؟

رد الطبيب:

لقد نسيت ان اخبرك ليلة أمس
************************************************** ************************
لا يوجد نكتة بايخة. النكتة البايخة هي النكتة التي نعرفها، ولكن قبل ان نعرفها لم تكن بايخة... مفكر مشهور قال ذات مرة: "الفرق بين الانسان والحيوان هو ان الانسان يعرف بتسم، والحيوان لا يعرف حتى الابتسام".
واحد أهبل سمع عن دورة المياه في الطبيعة راح سجل فيها.

في ست قالت لزوجها: بدي علبة كبريت...غاب الزوج وعاد يحمل علبة كبريت واعطاها ياها.. اخدت الست العلبة ...وبعد قليل قالت لزوجها: الكبريت خربان... فاندهش الزوج وقال: كيف؟ ما انا مجربو عود عود..

في واحد بخيل ضرب عياله سألته زوجته ليش؟ فقال: الحمير حاطين المروحة على الثلاثة وهم بس اثنين.

معلم رياضيات تزوج وحدة صايعة خلفوا ولد شبه منحرف

حرامي فات عالبيت .. ما لقى شيء يسرقه ... اتصل على أمريكا ... وترك السماعة مرفوعه.

************************************************** ************************
ذهبت احدى سيدات المجتمع الراقي الى محل المفروشات وقالت للبائع : لو سمحت سأعيد لك سرير لويس الرابع عشر لأنه صغير على زوجي ، ولوسمحت اعطني بدلاً منه سرير لويس السابع عشر
قال المعلم لأحد التلاميذ

ضع كلمة ناقص في جمله من عندك

قال التلميذ

ناقص تقول لي اعربها !

بعد أن يئس الطبيب النفسي من اقناع مريضه بأنه لا يمكن أن يكون ابتلع حصان , لأنه كبير جداً وامام اصرار المريض النفسي بان هذا ما حصل أوهمه الطبيب بالاقتناع ويجب عمل عمليه وفعلاً خدره مده بسيطه وأحضر حصاناً أبيض في غرفة المريض وأوقظه وقال له : صدقت لقد وجدنا هذا الحصان في معدتك ..

نظر المريض للحصان وقال : لا ليس هذا لأن الحصان الذي ابتلعته لونه أسود .

مرة في بنتين لبنانيات كانوا بمشوا في الشارع فشافوا بنت سودة لابسة شرط اصفر راحوا حكوا 00شو هيدا موزة مضروبة .

وقف متسول على باب امرأه بخيله فقالت له : هل تحب البطاطا البايته ؟ فقال المتسول نعم .

فقالت له : اذاً تعال غداً .

مرة واحد قزم عطس راح خبط راسه بالرصيف

************************************************** ************************
واحد اتصل بزوجته من الشغل وقال لها: أنا جاي على البيت سخني المي بسرعة. وسكر التلفون.

سمعه صديقه وقال له: ياهيك الرجال يابلاش..؟!، باين انك فارد شخصيتك في البيت تمام!!؟

رد عليه وقال: ولا شو.. بدك اياني اجلي الجلي بمي باردة؟!

************************************************** ************************
ثلاث بنات يعشن مع امهن وابيهن في بيت كبير وغني لكن البنات الثلاث جميعهن متخلفات وذات يوم اخذهن ابوهن الى مستشفى خاص بالمتخلفين عقليا ليعرضهن على الطبيب النفسي
ليفحص اذا البنات جميعهن متخلفات عقليا,جاء الطبيب وقال:يجب ان نعمل لهن اختبار.
دخلهن الى غرفة وفتح لهن الموسيقى.
بنتين من الثلاث بنات بدان بالرقص ويملن ويضحكن أما الثالثة فكانت جالسة لوحدها تبتسم وتنظر اليهما وفي بعض الاحيان تنزل الدموع من عينيها.
عندما راها الاب فرح جدا جدا وقال: الحمد لله اشكرك يا رب اخيرا وحدة عاقلة من هالبنات,واخذهن الى السيارة وعاد الى البيت.
وجلست العاقلة في الامام إلى جانب ابيها

سالها ابوها:
ليش يا بنتي ما رقصتي مع خواتك ؟
قالت:

يو يا بابا تخجلنيش.
الاب:

قولي قولي يا بنتي ؟!
البنت:

كيف ارقص وانا

العروسة

************************************************** ************************
غبي شاف غبي يلعب بقنبلة يدوية فقال له إنتبه لا تنفجر في يدك فقال الغبي ... ما عليك عندي غيرها .
مرة واحد حب يمشي بس يمشي ماحبوش ههههههههههههه

في مرة واحدة قالت لزوجها بدي ستلايت . قالها في عيد ميلادك . لما أجى عيد ميلادها راح باع التلفزيون وجاب ستلايت .

واحد مشغول تزوج واحدة مشغولة جابو ولد مش فاضيلهم كهكهكهكه

واحد راح يتزوج من عمان قالولو بعشرين ألف قال شو ؟؟؟ في بخمسة الاف وحامل .

************************************************** ************************
مرة واحد احول دخل الجيش دخلوه في القصف العشوائي ههههههههه .
مرة في جرافة واقفة على راس الجبل ليششششش ؟؟ صاحبها ساكن هناك ههههههههه .

واحد رفيع عمل رجيم اختفى .

في واحد دخل المطعم وطلب واحد شورمة وواحد يدفع الحساب .

ليش القروي يبني داره مدورة ؟؟؟؟ عشان مراته عندما تزعل ما تتخبى في قرنة .

مرة واحد سأل وحدة ست ختيارة تاكلي بوظة والا أجيبلك عريس ؟ قالتو : يا ابني ما انت ثايفني مليث ثنان ههههههه ( يعني شايفني مليش سنان )

واحد حكوا له عن الزواج المبكر سألهم يعني أي ساعة . ههههههه
************************************************** ************************
التلميذ : بحبك يا معلمتي وعاوز أتجوزك ، المعلمة: بس أنا مبحبش الأولاد الصغار ، التلميذ: وأنا مش مستعجل على الأولاد .

مرة شاب كان في الحرس الجمهوري وفي اثناء التحضير لوصول طائرة رئيس الجمهورية ، قال الضابط للشاب: " لما يوصل الرئيس تطلق واحد وعشرين طلقة من الباروده تبعك " .

فرد علي الجندي : " طيب سيدنا اذا صبته من اول طلقة لازم اكمل الباقي كمان ؟

مرة وحدة سمينة كثير وقفت على الميزان علشان توزن حالها ، طلع على الميزان مكتوب : يتبع .

مرة واحد قصير تجوز وحدة قصيرة خلفوا واحد لحد الان بدوّروا عليه .

مرة واحد اشترى لزوجته بلفون وحب يفاجئها فلما روّح للبيت دخل الحمام واتصل على تلفون البيت من البلفون ، فردت زوجته فقال لها بصوت هادئ : حبيبتي انا بستناكي يلا تعالي . قالت له : بس يطلع الحمار اللي بالحمام.

مرة دجاجة تحممت بشامبو " هد اند شولدرز " باضت بيضة بدون قشرة .

مرة دودة دخلت تتحمم لاقت المية قاطعة صارت تقول : ييه دّودت .

مرة واحد راح عند صاحبه لما وصل ردت امه ، قال لها : وينتا بده ييجي ابنك عشان نروح ندخن .

مرة اسود ساعد عجوز وقعت على الارض ، قالت العجوز: روح يا ابني بيّض الله وجهك ، جاوبها : والله يا حجة ما في أمل .

مرة 3 حبوا يدخلوا الى حفلة ام كلثوم ببلاش فراحوا لشباك التذاكر وقال الاول للموظفة : انا القصبجي فوتيني ، وقال الثاني : انا عازف الكمان فوتيني ، رد الثالث ما عرف شو يحكي قال : انا كلثوم بدي امي .

************************************************** ************************

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
واحد حمصي ساءل زميله بالعمل متى ياتي الجمعة قله والله ما بعرف يمكن يجي الخميس يمكن السبت
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
محشش سأل محشش ثاني كم الساعة ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ قاله خمس وخمس . قاله ماتعرف تقول عشر .
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
مرة وحد قال لواحد علمنى الندالة وعلمك الصرقة قال لهو مشى بعد ما علمه الصريقة قال علمنى الندالة بئة قال الرجل يا بولييييييييييييييس حرامااااااااااااااااااااااااااااااااااى
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
اثنين في السجن محكوم عليهم اعدام ... واحد منهم حسود جدا .. في يوم الاعدام يسألوا الاول عن امنيته الاخيرة .. قال : اشوف امي . سألوا الحسود عن امنيته الاخيرة .. قال : صاحبي مايشوف امه
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
مرة وحدة قالت لجوزها: امبارح حلمت اني ترملت و قمت من النوم مفزوعة, قلها زوجها : له له ...ان شا الله انا ولا انتي!!!!!!!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
اجتمعو العلماء على اختيار اذكى شخص فاحضروا 3 اشخاص واحد حمصي واحد امريكي والاخر ياباني واتفقوا على ان يفتحوا دماغ كل شخص. فوجدوا في داخل دماغ الامريكي تكنولوجيه الاسلحه النوويه فقرروا على انه ذكي و في الياباني وجدوا التكنولوجيه الالكترونيه فقرروا على انه ذكي ولما فتحوا دماغ الحمصي وجدوا فيه خيطا فاحتار العلماء لسبب وجود الخيط وقرروا على ان يقطعوا الخيط ليروا ماذا سيحصل... و عندما قطعوا الخيط :سقطت اذنا الحمصي
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
مره اجتمع رؤساء أوروبا ومعهم بوتفليقة الرئيس الجزائري وكانو يتكلموا كلمة غريبة شو يا عليه وهي بالفرنسية ( سي لوجيك) اللي تعني واقعي فستغربها كثيرا وكان جالس جنب الرئيس الفرنسي وقالو من فضلك مادا تعني كلمة سي لوجيك فرد عليه هل عندكم بحر قال نعم قاله الباخرة ادا حدث ثقب فيها شو يصرالها قاله تغرق فقال شيراك هدا هو معناها ولما فهما بوتفليقة رجع الي الجزائر وعزم كل الرئساء الافارقة وأخد يستعمل هالكلمة لعدة مرات ليش عشان يسألوه عن معناها ولما سألو الرئيس المالي الفا عمر كوناري شو معنى هالكلمة رد عليه بوتفليقة وفالو شوف هل عندكم بحر قاله لا فرد عليه بوتفليقة ادا والله ماراح تفهم معني سي لوجيك.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
اثنين عميان دخلوا السينمافجلسوا على االمقاعد الاماميه ولما بدا الفيلم سأل واحد منهم الاخر: تشوف واضح؟ قال له لا قال له طيب ايش رايك نرجع وراء

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
في واحد بخيل راح مع ولده السوبر ماركت الولد قال لأبوه :بابا أنا أحب الآيسكريم قاله :بس زين خلاص روح بوسه ورجعه مكانه.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
في واحد طفيلي قتل ابنه سألوه ليش قال:عصفور بالجنة ولا حمار عالأرض
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
مره واحد بلديتنا عرف ان الجلد موضه مشى عريان
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
بخيل قال لولادة انجحوا واوريكم ناس ياكلون ايس كريم
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
ليش الخلايلة انتحرو؟ لأنه واحد وقع ببير والكل نط وراه اساعده
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
فيل قاعد مع نمله على الشاطئ فجأه قفز في البحر ليش؟؟ لانو شاف اخو النمله جاي
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
ثلاث رؤساء عرب راكبين بالطيارة قال الأول: أنا إذا رميت لشعبي كمشة رز بيهتفلي أسبوع قال الثاني:أنا إذا رميت لشعبي كمشة رز بيهتفلي شهر قال الثالث:أنا إذا رميت لشعبي كمشة رز بيهتفلي سنة فقال لهم الطيار: أنا إذا رميتكم من الطيارة بيهتفلي الشعب العربي طول العمر من هؤلاء الرؤساء ياترى
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
شيخ يخطب فى صعايدة: تخرج من البيت فى الليل وهى بكامل زينتها دون علم أهلها وتمشى ولا تخشى الظلام كل دا ليه .... لماذا يا أخوتى ..؟ لتقابل الحبيب ردوا الصعايدة : عليه الصلاة والسلام............!!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
محشش قاعد بسمع شريط فاضي والله لما خلص الشريط قلبه وسمعه لما خلص ... أجا محشش ثاني وقاله : يا رجل الشريط دمار ممكن أخذه عشان اسحب نسخه عليه

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
صعيدي اشترى سيارة قلبها ، ليش ؟ يشوف ذكر و لا انثى !ا
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
مره في واحد طفيلي عنده حمار وحشي رابطه في البستان قام الصبح شو بقله اي قوم غير بجامتك وساعدني في الشغل
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
واحد صعيدي راكب طياره فكر يخطف الطياره ويبحث عن الكابتن وجد ؤاحد جالس علي التواليت قام طلع السكين قاليهو نزلها في قبرص
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
واحد طفيلي طاير بهيليكوبتر برد طفى المروحه
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
صعيدي خطف طيارة ، سألوه شو مطالبك ؟ قال 200 ليرة و أشتغل بالأمانة
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
مرة 100 هندي عم يدهنوا باص, واحد ماسك الفرشاية او 99 عبيحركوا الباص
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
صعيدى بلع ريقة جالة تسمم.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
قالوا مرة لواحد صعيدي (لو امك هيفاء وهبي كنت تعمل اية ) رد وقال :مكنتش اخليها تفطمني ابدا؟؟؟
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
ذبابة دخلت فم هندي طلعت تتف(تبصق)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
هنية:هات بوسة يا هريدى. هريدى:لع. هنية:هات بوسة يا هريدى. هريدى:واة لع وبعد مشقة اخذت هنية بوسة من هريدى وقالتلة. هريدى:انا ضحكت عليك وخدت اللبانة اللى فى بقك فرد هريدى بكل هدوء:دى مش لبانة دى بلغم
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
مكتب سياحه يعلن عن رحله للعراق 4 ايام 3 ليالي فقط 10 دنانير ماكل شارب ميت
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
وصل صرصور الى غرفة العنايه المركزة بين الحياة و الموت فنام على السرير وهو يتأوه فسألوه المرضى من الصراصير عن السبب قائلين له : بف باف برضه ؟ فصاح متألما : لا 00 شبشب !
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
مرة اجروا مسابقة بين صدام وبوش مين الذي يحبوا جنوده اكثر فوقف كلواحد على ضفة من نهر دجلة فطلب بوش من جنوده النزول الى النهر فنزل الكل وعندما طلب صداممن جنوده النزول الكل رفض وبعد لحظة نزل واحد فقال له صدام اطلب و تمنى فقله الجندي بس بدي اعرف الذي دفشني
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
كان في طيارة طايرة ومليانة عالم وبعد شوي اكتشفوا فيها قنبلة وجنت الناس الا واحد حمصي حاطط رجل على رجل ومو هامو شي واجو لعندو وقلولو يالله اوام أبل ماتنفجر الطيارة صفن الحمصي وآل شو يعني هي طيارة أبي!!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
بخيل يبي يدخل الحمام ابنه كان موجود بالحمام دق الباب على ابنه وقاله لا تسحب السيفون ابي ادخل الحمام وراك
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
صعيدي اتجوز واحدة اسمها نعمة بسها وش ودهر
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
مرة واحد كسلان في دراسته فال لاخيه اذهب الى المدرسه وجيب اللي الشهاده واذا كنت راسب في ماده احكيلي ام محمد تسلم عليك واذا كنت راسب في مادتين احكيلي ام محمدين تسلم عليك , ذهب اخوه واحضر الشهاده وقال له كل امه محمد تسلم عليك
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
قالت ذبابة لذبابة اخرى ليش العالم ما بحبوكي فردت الذبابة الثانية مستغربة ومين قلك هذا الشي انا لما بقول وززززز الكل بصير يصقف
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
في واحد راح يعبي بنزين قال للعامل : معلم هذا تبع اليوم
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
ابو مات فى حادث مجهول راح يتعرف عليه قالولو المرحوم مالوش علامه قالهم المرحوم كان اطرش
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
مرة وحدة بتقول لابوها يبوي اريد كيري قال لا والله انتي لبن عمك ركان قالت يبوي كيري جبنة قال وبن عمك قشطة
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
أثنين سكرانين جالسان في الخارج في منتصف الليل وهما ينظران في السماء، ويتجادلان حول اذا كان الذي يسطع هو شمس او قمر ، فيمر واحد من جاعتنا فيصيحوه ـ يا عم يا عم هل الذي في السماء شمس ام قمر ؟ فأجاب العم ـ والله انا مو من هالبلاد ، ما بعرف .
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
ولـد ابـوه طـرده مـن الـبـيـت راح الـولـد كـتـب علـى جـدار البـيـت مـقـر لـمـجـاهـد اسـامـه بـن لادن ..
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
ألحَّ سائلٌ على أعرابيّ أن يعطيه حاجةً لوجه الله ، فقال الأعرابيّ : والله ليس عندي ما أعطيه للغير .. فالذي عندي أنا أولى الناس به وأحقّ ! فقال السائل : أين الذين كانوا يؤثرون الفقير على أنفسهم ولو كان بهم خصاصة ؟ فقال الأعرابيّ : ذهبوا مع الذين لا يسألون الناس إلحافا .
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
مرة حرامي دخل بيت حتى يسرق، فحست عليه صاحبة البيت - وكانت تخينة أوي (ناصحة ملانة) فأمسكت به وجلست فوقه ، ونادت على ابنها وقالت: يا محمد روح انده لأبوك من القهوة. فقال الحرامي: بسرعة يا محمد وحياة والدك بسرعة!!!!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
مرة سالوا وحدة من عمان قالولها كيف العزا بصير عندكم:قالت بيكونوا العالم هيك سايلنت وبوزعوا قهوة دايت.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
البوليس عمل كبسة على شوية شمامين و لفت نظره ان فيهم عيل صغير قوي واخد ركن لواحده وعمال يسحب , فقام مقرب منه و سأله: و الشمام الصغير اسمه ايه؟
قام الواد رد عليه و قاله : كنتلوب يا باشا.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
دكتور عيون قاعد مع خطيبته في حديقه الاسماك معاه
ورده قالها شايفه الورده دي يا حبيبتي قالت له ايوه فرجع ايده لورا شويه وقالها طب وكده
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
بدويه لبسوها حذاء كعب عالي اخذت تصيح نزلونييييي.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
تبارى أمريكي وفرنسي وصيني لمعرفة من صدى صوته أقوى من الآخرين. فذهبواإلى قمة جبل ووقفوا مقابل القمة المقابلة. عندها صاح الأمريكي: هاللو! فرد عليه الصدى: هاللوووو، وصاح الفرنسي: سالو! فرد عليه الصدى: سالوووووو، ثم تقدم الصيني بكل اعتزاز وصاح: شينغ شونغ بينغ! فرد عليه الصدى: شوووووو.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
مرة خمس طفايلة سموا حالهم الشجعان الثلاثة
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
واحد سوداني حامل كرتونة بيض شاف قشرة موز امامه قال يابايه راحو البيضات.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
طفيلي رومنسي قاعد مع خطيبتوا على البحر فبيحكيلها حبيبتي كم عمرك حكتلو 42 حكالها يي نفس مقاس كندرتي يا حياتي
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
(بينما كان الزير سالم يشرب الكبتشينوا في ستار بكس في بني قينقاع سنتر أذ شغل البلاتوث فأذا باحد شباب الأوس أو الخزرج أرسل له فيروس فغضب غضبا شديدا فقذف الكباتشينو في وجه النادل وفي روية أخرى لم يدفع الحساب).
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
يمني حط ايده في مادة الاسيد واختفت ايده دخل راسة يدورها.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
كم عصفور على الشجره أذا كان القطار يسير بسرعة 150 كلم/ساعة وسعر علبة البيبسي 1 ريال.( سؤال محششين)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
صعيدي أ كل مكعبات ماجي فجالو مغص راح للدكتور سأ له : إ ش أكلت . قاله : بسكوت أبو ديك .
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
المستحيلات العربيه/سعودي يغض البصر ..كويتي بشنب ..عماني وسيم ...امارتي مفلس...مصري ساكت...عراقي يضحك...سوداني نشيط .
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
ليش القروي ينام تحت الدرج ؟؟؟؟؟؟ مشان اذا طلعت روحه يطلع يجيبها
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
قاضي قال لمحشش ليش ذبحت الرجال بسكين؟ قال ضروفي صعبه ماقدرتش اشتري مسدس
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
ارهابي تزوج ارهابية زفوهم بسيارة مفخخة
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
مرة واحد بخيل كثير اتفق هو ومرته يروحوا شهر عسل ولما حان الموعد راح شهر العسل لحالوا.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
صعيدي رمى على حبيبته ورده, مــأتت..!!!ليش..!! نسى يشيل الورده من المزهرية
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
دورية شرطة لقوا ختيار عمرة 80سنة تالي اليل سألوة شوبتعمل بتالي هالليل قاللهم ابوي طردني من البيت ضحك الشرطي وقالة تعال نروح نصالحك مع ابوك دلهم عالبيت فطلعلهم ختيار عمرة 100سنة قلولة شومالك على هالصبي قال والله مابفوت الدار قلوله ليش قال الله يلعنه جنن جدة
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
مرة واحد قتل ابوه منشان يروح رحله مع دار الايتام
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
رجل اشترى ثلاث تفاحات أخذ الأولى وفتحها فكانت غير صالحة وفتح الثانية فوجدها مثل ذلك لكن الثالثة أغلق الضوء وأكلها
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
طفيلي بدرس شريعة حب ايصاحب بنت فقالها (ممكن قرآنك اصوره)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
في مره ثنين بينهم مشكله و القاضي بيدو يحلها!!!!!! الاول اعطا وزه و بطه و قاله احكم الي فا الثاني اعطا كبش!!!!! في المحكامه ابو البط و الوز شاف الحاكم في جهه ابو الكبش فصار يقوول بط وز بط وز فقاله الحاكم لا تبطبط ولا توزوز فئن الحق مع النطاح
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
دخل أحول على أبيه وهو جالس وحيدا في غرفته فقال له بابا أعطني أنت ليرة وعمي الذي معك ليرة فقال له خذ هذه ليرة ولأخيك الذي معك ليرة .
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
بخيل بنى جامع لقى اللى بيدخلو ياما قلبو مطعم
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
واحد طلع براسو فكرة صار يسقيها كل يوم
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
مجدلاوي ملتصق بجسمه شيكل عملوا عملية فصل الشيكل بحالة جيدة والمجدلاوي في غرفة الانعاش
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
سريع أتجوز سريعة جابوا ولد سبقهن عالبيت
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
اميل لحود زار رئيس الصين فسأله رئيس الصين للحود في لبنان كم نسمة فجاوبه لحود في لبنان أربع ملايين نسمة فرد رئيس الصين:يا زلمة ليش ما جبتهم معك
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
مرة واحد ابوه بخيل ، حكاله يابا اعطيني 5 قروش ، حكاله لشو الاربع قروش ، شو بدك فيهم الثلاث قروش معاي قرشين تاخد قرش
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
صعيدي فتح محل خلويات سماه(المزعج موبايل) جاه ولد عمه فتح جنبه محل دخان مرة واحد سماه(السرطان للدخان جاه ولد عمهم فتح مطعم سماه (السم الهاري)و فتح محل سماه (الأعمى للبصريات
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
كان هناك طفيلي وامريكي و اسباني عملوا مسابقة من يكذب اكثر يربح جائزة فقال الامريكي : لقد اخترعنا سيارة تطير الى السماء فإشتعل المصباح قليلا والإسباني قال: نحن إخترعنا دراجة صغيرة تطير الى كوكب بلوتو فاشتعل المصباح اكثر من الأمريكي اما الطفيلي فقال : نحن نفكر ... قبل ان يكمل كلامه اشتعل المصباح كثيرا ثم فقع
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

أرجوا من الكل المشاركة
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
واحد من بيت لحم تزوج واحدة من ام الفحم جابو مشاوي مشكلة
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
كومبيوتر قال ل كومبيوترة انتي طالق قالت له يالهويتي
وال سي دي اللي في بطني
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
فرخة انتحرت وقالت خلي الماجي ينفعكم
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
مرة جاموسة جلها جفاف جابت لبن بودرة
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
مرة أسد شاف وحدة سودانية قالتلة : الله يخليك لا تكلني قالها : لا... أنا ممنوع
من أكل المشويات
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
مدرس يشرح لطلاب بدو وكل ما يمسح الصبورة شقوا الورقة
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
في واحد يعوره ضرسه سار عند الدكتور قاله
اخلع كل ضروسي وخل اللي يعورني عناد
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
في برشلوني (يشجع نادي برشلونة) طلب عصير جابه له راعي المطعم في كيس قاله ليه ما تحطها في كاس قال راعي المطعم: روحوا انتوا مو وجه كاس
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
واحد يغازل سورية قالت له: حل عني قالها:
ليش الامتحان صعب
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
كذاب راح للحج حتى يتوب ولما رجع قال رايت ابو جهل راكب سيارة شبح عليها رقم
حكومي قريش
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
بخيل دخل مع ولده السوبر ماركت قال الولد: احب الشوكولاته قاله ابوه
حبها ورجعها
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
سالوا كسلان شو تسوي لما تقوم من النوم قال
استريح
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
واحد توفي والده مابكى أبداً ليش ؟؟ لأنه كان بيستحم بشامبو لادموع بعد اليوم
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
في واحد يحب البلاي ستيشن كثيير ولما مات أبوه كتب على قبره game over
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
نذل يوصي عياله بالنذالة في مرض موته يوم جت روحه تطلع وعاوز يقول الشهادة قام
واحد من عياله وسد فمه
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
فيه واحد قاعد يصلي وسمع اثنين يمدحون صلاته قطع صلاته والتفت عليهم وقال كمان
صايم
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
في تلميذ احول هرب من الصف فدخل عند المدير
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
عجمية تقول لصديقتها اسم رفيجي يبدأ بحرف ( أ ) قالت : أهمد
قالت : لا أبود
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
مصري جاه ولد صام ثلاث ايام مات الولد قال
و الله لاخصمهم من رمضان
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
مدير سأل طالب ليش متأخر ؟ رد عليه أبوي يضرب اخوي قال المدير شو يخصك انت
قال :كان يضربه بنعالي
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
غبي مزور شهادة جامعية كشفوه ليش ؟؟؟؟
كاتب ناجح و ينقل لصف الجامعة
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
في جملة has مدرس سأل طالب ايراني حط كلمة :
قال هاسبي الله عليك
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
عروس بدوية نزلت من سيارة الزفة تركض ليش ؟؟؟
تبغي تجلس اول وحدة على الكوشة
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
محشش شاف موزة قال الله يعيني على الزلقة
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
فيل خرطومه قصير مرة ليش ؟ لان امه فليبينية
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
محشش ضيع امه في السوق راح عند واحد و سأله؟
ما شفت وحدة تمشي و انا ما امشي وراها .
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
محشش قطع راس خويه و قال ياحليله اذ قام و شاف راسه جمبه بيموت ضحك
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
غبي ضيع حمار شاف حمار وحشي قال
الاهبل متزين يحسبني ما اعرفه
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
عماني اول مرة يكلم وحدة قالها كم عمرك قالت : 40
قال ياحليلك نفس مقاس نعالي
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
غبي ضيع حمار شاف حمار وحشي قال
الاهبل متزين يحسبني ما اعرفه
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
في ثلاث نصابين قال الأول : شفتوا البحر الأحمر أنا لونته قال الثاني : شفتوا
البحر الميت
أنا ذبحته قال الثالث : شفتوا المحيط الهندي أنا كفيله
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
واحد أحول حلق شنبه و دخل على اهله قال : تصدقون ما عرفتكم
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
واحد يكلم ربيعه يقول : تصدق الدنيا ما فيها خير جيت اسرق بوك ابوي
لقيت بوكي بمخباه
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
شيبه و عجوز بغو يتذكرون ايام الخطبة فقال الشيبه :خلينا نتلاقى في الحديقة
وافقت العجوز راح الشيبة و انتظر عشر ساعات و ما يت العجوز يوم شافها في البيت
سألها ليش ما جيتي قالت : امي ما خلتني
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
مدرس علوم يشرح لمحششين قال : يعيش السمك في الماء
قالوا : يعيش يعيش يعيش
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
محششين صلو ورا امام قالهم : صلو على الخط
قالو : اللهم صلي و سلم عليه
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
محشش سألوه شو اصعب شي في الحياة ؟ قال
انك تحدد السكسوكة و انت تاكل لبان
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
محشش وقفوه الشرطة قالوا له : ليش ما لابس حزام ؟
قال أصلا أنا مو لابس بنطلون
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
محشش وقف تاكسي قاله فاضي ؟ رد عليه التاكسي ايوه
قال : انزل نسولف شوي
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
اثنين محششين كفار واحد قال : بسم الله الرحمن الرحيم
قاله الثاني : إحنا كفار قاله : إيه صح استغفر الله
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
صرصور في وسط فريق نمل ، ليه؟؟؟؟ لاعب أجنبي
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
فيه مدرس يسأل طالب يقوله وشهو الحيوان إللي يصحينا لصلاة الفجر ؟ قال الطالب
أبوي
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
واحد خلص الثانوية قال لابوه ابا ادرس في الخارج .... قال خل أمك تفرش لك في
الحوش
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
مرة واحد محشش حط يده في دلو فيه ماء نار ! لما طلعها ما لقاها ! قام حط رأسه يدور
عليها!!!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
محشش اتصل عالشرطة وقال للشرطي تبيع الرقم
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
محشش راح لصاحب المكتبة قــال: هات أصغر قرأن, قال لأيش ؟؟ قال ابغي اختمه في
يوم
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
في إثنين مساطيل الأول سقط بالخزان والثاني راح ينتظره عند الحنفية
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
واحد بخيل اتجوز راح قضي شهر العسل لوحده
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
نذل يصب لأبوه قهوة قاله ابوه: شو اخر النذاله؟
قاله :نص الدلة ديتول
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
غبي فحص نظر طلع 6/6 قال والله الدكتور لخبطني كنت بييب اكثر
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
محشش سال سكران :ها الشارع وين يروح قاله
من عرفته ما تحرك من مكانه
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
غبي كل ما غسل شعره حط معاه دودة ليش
مكتوب ضعه لثواني معدودة
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
دكتور بيطري تزوج دكتورة بيطرية زفوهم كلاب الشارع
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
مرة واحد غبي يتكلم امام المروحة ليش
علشان يتكلم على الهواء مباشرة
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
وحدة اتهمت غبي انه مغازلها بالمسجات يوم جابوه قال
ابدا هذا مو خطي
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
واحد يغني بحفله سرواله مشقوق الجمهور قاله: سروالك مشقوق
قال: الحين اغنيها
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
قروي سأل صديقه وين انولدت قال : في المستشفى
قال: ليش كنت مريض
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
قروي طلبوا منه يثبت ملكيته للبيت عطاهم صورته واقف جنب باب البيت
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
غبي يركض في الشارع ياه واحد و قاله
أوصلك قال: لا لا ما يحتاج مستعجل
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
بدوي شاف لوحة مكتوب عليها ( ادعم الهلال الأحمر ) لف عليها و دعمها
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
في واح شنقوه اشر للشانقين نزلوه قالو له ايش تبي
قالهم الله يلعنكم بغيت اموت
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
شركة فيمتو رافعة قضية على الايرانيين ليش؟
لانهم يصبون مهياوة في غراشهم
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
قروي اول مرة يدخل ديسكو طلب
واحد بيبسي و صحن بيض و طماط
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
بدوي في المدرسة نام الحصة الاولى والثانية ليش؟
علشان يسهر في الاخيرة
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
ضابط يقول لجندي اترك الخمر و بنرقيك قاله الجندي:
يا ريال يوم اسكر احس اني عقيد
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
بلوشي راح يخطب قالوا له : البنت تدرس
قالهم: خلاص اجيكم بعد ساعتين
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
سكران راح عزا سأل كيف مات ولدكم قالو له:
رصاصة في الراس قال: اوف زين ما جت في عينه
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
بدوي دفن تلفونه اتصل عطاه ان الهاتف الذي طلبته مغرز حاليا
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
إيراني يشتغل في الجيش راح عند المسؤول يبغي اجازة قاله ليش:
قال الاهل حامل
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
صعيدي اشترى سيارة قلبها ليش؟
يشوف ذكر و لا انثى
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
صعيدي حط تلفزيونين فوق بعض ليش؟
يشوف رجل المذيعة
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
في واح انكسر حوضه ركبو له مغسلة
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
محشش يسأل خويه كم الساعة قال مدري
قال غريبة انا عندي مدري الا خمس
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
صوص يرقص في الشارع شافه ديك قاله ما عندك اهل يربونك
قال لا تفقيص مكاين
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
دجاجة جابت بيضة من غير قشرة ليش؟
شربت برت بلاس ضد القشرة
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
خروف يسألأ خروف مر عيدين و ما ذبحوك ليش؟
قال مسجل بشهادة الميلاد حمار
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
أحول سألوه شو أمنيتك في الحياة قال
أشوف واحد ماشي لوحده
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
هنديات دخلوا بيت يبون يسرقون ما لقوا شي
نظفوا المطبخ و طلعو
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
خبل مشترك في مسابقة اسرع رسمة رسم نقطة
و قال هذا فيل جاي من بعيد
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
غبي بغى يرتكب جريمة كاملة قام قتل نفسه
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
دكتور عيون شاف اشارة حمرة نزل من السيارة و حط لها قطرة
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
مريض ياخذ الدواء قبل موعده ليش ؟؟؟ ..... يبغي يفاجئ الجراثيم
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
غبي يبغي يزور عشرة دولارات جاب مئة دولار و مسح الصفر
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
مريض نايم بعين مغمضة و الثانية مفتوحة ليش ؟؟ماخذ نص حبة منوم
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
حضرت الدكتورة لاجراء الولادة و معها حقيبتها الطبية و بعد شوي طلبت من
الزوج منشار و بعد شوي طلبت سكروب و بعد شوي طلبت اسبانه و الزوج واقف
ينتظر خارج الغرفة و اخر شي طلبت مطرقة ... خاف الزوج و قال خير ان شاء الله ؟
قالت احاول فتح الحقيبة
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
بدوي جاب توأم حلف الدكتور ياخذ واحد
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
معلمة قالت لطفل عد لخمسة اعطيك بوسة قال
اعد للعشرة اطلعي معاي
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
عجوز زارت ناس قالوا بتتعشين عندنا قالت
لا بناتي مسوين رجيم بروح بتذوقه
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
غبي راح يعزي ناس مات ابوهم سأل ولدهم
يعني خلاص ما في امل يرجع مرة ثانية
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
سكران صادته الشرطة قالوا له اركب قال
مشكورين البيت قريب
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
بلوشي يركض ورا ضب ؟ على باله بوكيمون
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
بدوي دخل السينما ما شاف الفيلم ليش ؟
كان يسلم على الحضور
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
صايع تايب يرجم الشيطان و هو متلثم سألوه ليش ؟
قال اخاف احتاجه يوم من الايام
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
في واحد شاف شله محششين قالهم: حرام عليكم. قالو له: وعليكم الحرام
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
واحد حشاش ذبح اولاده وهو يقول: عصافير بالجنه ولا حمير بالدنيا
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
واحد مسطول شاف ساعته واقفة جابلها كرسي
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
واحد احول بيصرخ في جنازة امه ويقول: ياخالتي
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
واحد مجنون حب يعمل نفسه ارهابي طخ مرته و خطف اولاده
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
واحـد احـول حـس بالـبـرد وهـو نـايـم ... قـام وغـطـى اخـوه
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
قروي راح الحج وسكن في مخيم النساء ......ليش ؟؟؟ يحج عن امه
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
المدرس ماهي الكلمة التي يستخدمها الثلاميذعادة ؟؟التلميذ : لاأعرف ياأستاذ
الاستاذ : أحسنت
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
فيه واحد بخيل تزوج .... راح شهر العسل لوحده
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
في اثنين بدو ..... وواحد ما بدا
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
صعيدي راح الكويت لقا هناك الكويتييين بيسمو نفسهو بواحمد بوخالد بوحسن
بومحمدراح سمى نفسو بوكيمون
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
ديك يأذن فوق الشجره قال له الثعلب :أنزل نصلي جماعه
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
مره عجوزه عطست جالها شد عضلي
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
و هذا محشش قاعد يضرب في لمبه على الشارع مر عليه محشش ثاني و قاله وش تسوي يا
النكبه قال اطق على بيتنا و لا يفتحون
قال المحشش الثاني: غريبه مع ان نور البيت والع
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
اثنين محششين بالسياره و قفهم التفتيش قال العسكري للسواق: رخصتك لو سمحت؟
قام السواق طلع المحفظة يبي يطلع الرخصة نقز خويه بحظنه و قال :
والـــــله الحساب علي
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
فيه خكري راح الصيدلية يشتري علاج لأمه رجع لقاها ماتت قال :
شف السخيفة
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
اثنين حشاشين واحد راح يعزي ويوم رجع من العزى دخل على خويه
قال خويه عزيت
رد الحشاش لا على الفحم
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
واحد محشش في السيارة مهرب حشيش مسكه الشرطي وقله: وين الرخصة؟؟؟؟ رد المحشش :عن
اي حشيش تحكي؟؟
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
في مسطول عند دكتور ف الدكتور بقوله عندك سرطان المخ راح المسطول قال الله اكبر من
فين اجاني المخ
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
في مسطول سمع انو الجزر بقوي النظر راح اشترى كيس جزر قعد يتطلع عليه
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
مرة كلب أجاله أنهيار عصبي ليش؟؟؟؟؟ كان بيعوي علي واحد أطرش
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
في واحد مسطول جاله توأم فات على مراته بالمسدس قال:الأول مني التاني من مين؟؟
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
ليش في عجوز نازلة اتنط على التخت؟؟؟؟؟ مشان يقولولها بس يا بنت
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
اتنين مساطيل كانوا يحششوا بقفص دجاج. تاني يوم الصبح طلع الديك وقال
كوكايييييييين
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
مرة فأر سكران دخل على سهرة أسود و قال: في واحد اليوم حينضرب فاستغربت الأسود و
قاملو أسد ضربو و طردو فقال الفأر : مش قلتلكم في واحد حينضرب
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
مره واحد سأل صاحبه :اذاعرفت شو طابخه مرتي بعطيك نص الكوسيات؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟قاله
(ملوخيه)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
سألوا وافد عندك مشاكل جنسية قال
أنا اقامة ما عندي تسألوني عن الجنسية
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
مصري سافر دبي يشتغل زوجته تبكي تقول
اول ما توصل ابعث لي شيك طمني
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
اثنين يحششون في المقبرة جاتلهم الشرطة
واحد شرد والثاني قال : انا ميت بس طالع ابول
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
صعيدي و بدوي يلعبون شطرنج كيف انتهت اللعبة؟
ارتفع ضغط الملك ومات
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
بدوي صف اول ابتدائي ساله الاستاذ شو هواياتك؟
قال : اقهوي الرجاجيل
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
ثلاث هنود راحوا البر حبوا يتركوا ذكرى
كتبوا على الجبل (ذكريات ثلاثة نفر)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
مرة واحد كسلان جالس بجنب مرته ساعات وساعات..فجأة تثاءب وبسرعة قالت له مرته
مادامك فتحت فمك الله يخليك نادي عالبنات
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
في ثلاثة مساطيل جالسين بخيمة في الصحراء قالوا لواحد منهم قوم جيبلنا شاي من عند
حد من الجيران فطلع لف حوالين الخيمة ورجع فات لعندهم وقلهم بالله مافي عندكم شاي
قالوله انتظر شوي راح صاحبنا يجيب بس يجي نعطيك
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
سئلت المعلمة تلميذا فقالت له مذا تتمنى فقال : أتمنى للمدرسين سكتة قلبية و
للمدير صدمة قلبية و للمدرسة قنبلة ذرية و للتلاميذ عطلة صيفية فقالت المدرسة :
أحسنت يا فتى و الصفر قد أتى
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
واحد وقع في حفرة، ضله ساعة وهو عم بحاول يطلع منها فما قدر، واتكسرت إيديه ورجليه
فنظر للساعة في يده وقال : آآآآه أنا تأخرت ، بدي أحاول كمان نص ساعة إذا ما
قدرت بدي أروح
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
لوسمحت اذامافيه احراج لك ممكن سلف الفين ريال وارجعهم لك في اقرب وقت محشش يتكلم
مع جهاز الصراف الالي
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
فيه قروي جالس قدام المطعم يتفرج على شواية الدجاج قاله صاحب المطعم تشتري ولا
تاكل قال من زين تلفزيونكم الي ما يجيب الا قناة وحدة
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
في واحد قروى قدم على وضيفه طلبوا منه شهادة كمبيوتر جاهم اليوم الثانى بضمان
اتاري
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
في محشش سالوه كيف تصيد الارنب قال اتخبي تحت شجره واقلد صوت الجزر
في قروى مجتمع عليه اربع شياطين ليه؟ واحد يوسوس له والثلاثه يفهمونه
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
عجوز دخلت محو الأمية كتبت الابله علامة يساوى( = ) على السبورةثم سألت الابله
عجوز ما هذه العلامة ؟
قالت العجوز : هذي (11) منسدحه ( نايمه)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
في واحد غبي طق الباب على جيرانه في نص الليل وقال لهم :عندكم طماطم؟؟ قالوا
له:نعم عندنا قال:حتا حنا عندنا
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
في قمله تسأل قمله تقولها : لو عندك فلوس كثير وش تسوين فيها؟ قالت: اشتري خروف
واعيش فيه
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
فيه وحدة ارسلتها امها للسوبر ماركت ولما رجعت قالت لها امها ليش تأخرتي؟؟قالت
كان فيه واحديعاكسني قالت الام كان اسرعتي ،قالت البنت وش اسوي هو اللي كان يمشي
شوي شوي
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
كان يوجد إثنان تنابل ( كسلانين جداً ) يريدون تغير المصباح الكهربائي الذي كان
لديهم فرفعه الاول على كتفه حتى يفك المصباح وبعد فترة سأل الاول الثاني لماذا لم
تفك المصباح فأجابه إني أنتظرك أن تدور بي كي ينفك المصباح
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
حرامي ( نذل ) دخل بيت .. ما لقى شيء يسرقه ... اتصل على أمريكا .... وترك السماعة
مرفوعه
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
في عجوز طاحت من الدرج قالت شفتو الحركة البهلوانية
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
متحضرة عزمت بدوية على كأس عصير ليمون وكان عليه شريحة ليمون .........و في
اليوم التالي عزمت البدوية المتحضرة على حليب و على الكأس ضرس بقرة
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
نذل تعين مدير الدفاع المدني أول اجراء سواه حول صفارات الانذار على الهزاز
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
سال احدهم قائلا, اصحيح ان المرأة تحب الرجل لجماله فقالوا له نعم لكن بحذف( الـ ج )
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
في هنديات طقاقات راحوا لعرس يغنون :كلو نفر كلو زين كلو نفر يركب خيل
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
كان هناك ولد مريض ذهب إلى الثلاجه وعندما راى الجلي يهتز فقال :له لا تخاف لن
اكلك
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
محششين قال واحد تصدق بالي مشغول قال الثاني أكيدالسماعه مرفوعه
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
الأول : غريبة عندما أسير في الطريق يخيل لي أن حمار يبعني دائما !
الثاني لاتتوهم يارجل ...... إنه ظلك
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
الأستاذ : حول جملة تذهب أمي إلى السوق ، إلى صيغة الماضي التلميذ : تذهب جدتي إلى
السوق
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
سألت إمرأة إمرأة أخرى كم عمرك قالت : 20 سنة و بضعة أشهر فقالت الإمرأة و كم
شهرقالت : 58 شهرا
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
في دكتور جايب يعرف إذا المجانين صحوا من الجنون ولا رسم بحر على السبورة
وقال يالله اسبحوا فقاموا كلهم يتنطون على السبورة عدا واحد قال له وشفيك
ليش ما تسبح (عباله صاحي)قاله المجنون الماي بارد
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
واحد واقف بالبلكونه بالدور الثانى عشر مر واحد بالشارعوقال يا سعيد امك و ابوك
واخوانك ماتوا فصرخ لااااا والقى نفسه من البلكونه وعندالدور العاشر تذكر ان
والديه توفوا من زمان وعند الدور الثامن تذكر انه وحيد وعندالدور الرابع تذكر ان
اسمه ليس سعيد
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
عجوزة راحت حق دكتور هندي جان يقولها : أنت لازم سوي تهليل (تحليل) جان تقول
(لاإلاه إلا الله )
سودانية راحت لمفسر الأحلام قالت: أنا حلمانة بكيس فحم قالها: بشري هذول
خطاطيبج
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
في عجوزة تلحق نملة ليش !!!!!علشان أقطعت صلاتها.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
في فار لق أسد ميت قام الفار وسحب الأسد فجأءة لق الناس متيمعين وصفقولة جان
يقول: أش عبالكم لي عصبت ما أرحم
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
في ذبانة طبت بقلاص وسكي يوم طلعت من الكاس قالة: وخرو ياكم النسر
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
في واحد يبي يزور امه في المشفى لقى على الباب ادفع قال ازورها لما تخرج
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
قال ولد لأبيه أريد دينارين لاذهب لصديقى حسنين فقال واده خذ دينار و اذهب
عندصديقك حسن
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
في صرصور واقف قدام البالوعة ليش؟؟؟؟؟؟ يذكر ايام الغوص
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
في صرصور كاشخ ليش ؟ ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟رايح بواليع السالميه
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
في واحد عصبي راح عزى قال لعيا الميت كيف مات قالوا صدم بسيارة ومات قال و أبوك
هذاما يشوف
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
في واحد غبي دخل بقالة قال له عندك سكر قال ايه قال الله يشفيك
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
محشش قالوا له في الصين كل دقيقه يتولد واحد قال يلعن أبو التطور مو احنا
كل9أشهر!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
محشش دخل المسجد بعد الصلاة شاف جنازة داخله قال أحلى جا العشاء
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
محشش يقول لمحشش عيني حمره وش اسوي؟؟؟؟ قاله:اذا صارت خضرا أمشي
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
محشش دق على الخطوط بيحجز قاله الموظف: ذهاب واياب قال: لا خروج المغلوب
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
اثنين محششين قال لهم الشرطي ليش عيونكم حمراء قالوا نقرب لبعض
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
محشش وأهله قاعدين حول أبوه يبي يموت يوم تقلبت عيونه صارت بيضا ء قال المحشش:بس
وخروا وخروا يبي يرجع ريوس
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
رجل نساى اوى ذهب للحج وعند رمى الجمارات سال نفسه انا رميت
اتنين ولا تلاته فاعاد رميهم مره اخرى
ثم ذهب للطواف فسال نفسه مره اخرى لفيت سته وله سبعه فاعاد الطواف
وعند نزوله من الطائره سال نفسه نسيت ايه يا جورج
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
واحد عصبي اتجوز واحده عصبيه, يوم الولاده... الولد بيقول للدكتور وسع إنت .. ابعد ...أنا هأنزل لوحدي
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
اتنين مساطيل اعدين يحششو في المقابر ومرت جنازة فواحد بيقول للتاني هي جنازة مين دي يا محمد؟ فرد علية دي جنازة الشيخ محروس فقال الاولاني يا حول الله
وتاني يوم وهما اعدين في نفس المكان مرت جنازة فنفس الشخص سال بيقول للتاني هي جنازة مين دي يا محمد؟ فرد عليه دي جنازة الشيخ محروس فقال الاولاني يا حول الله
و ثالث يوم وهما اعدين في نفس المكان مرت جنازة فنفس الشخص سال بيقول للتاني هي جنازة مين دي يا محمد؟ فرد عليه دي جنازة الشيخ محروس فرد عليه هي الدنيا ملطشة معاه كدة لية

في مرة واحد نذل راح عا المقبرة وحط شريط الحياة حلوة
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
صعيدي يمزح مع ولدوا رماه في سطح الجيران
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
واحد محشش مروح بعدالسهرة راح مطعم فول و طعمية طلب سنويشة طعمية من غير سلطة طماطم "اللى بيعمل السندويتشات مسطول أكثر منه" قال له "أنا ما عنديش سلطة طماطم امعل لك سنندويشة من غير سلطة طحينة
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
بدوي راح عيد ميلاد صديقه يوم خلص العيد قال: عيد ميلادك عندي بكره
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
في واحد حوطي سأله الأستاذ لما تكبر ايش بتصير قال أكيد شايب
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
حمار شاف حمار وحشي,, و سأله : أنته حمار ياحمار ولا شكلك كده!!! (( حماااااااار أوي أوي ))
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
محشش وقفوه الدوريات قالوا له : "ليش ماربطت الحزام"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
" " قال : "أصلآ ماعلي بنطلون ...! "
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

محشش جاله بنت قالوا: "وش بتسميها"

قال: "نوره على عمتي هياء." "
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

مدرب يسأل لاعب محشش : "في كم مر تقدر تلف الملعب"

قال المحشش: " " "في زقارتين"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

اتصل واحد على زوجته وقال لها "انا ربحت مليون دولار جهزي شنطتك بسرعة"

فقالت الزوجة:" طيب احمل معاي ثياب صيف أو "" شتاء؟"

فرد عليها : "شيلي كل اللي تبين المهم ما ابيس تصيرين بالبيت " " اذا رجعت"

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~.
اثنين محششين..واحد منهم يبي يسوي حكيم قال للثاني: "قلي من صديقك أقولك من أنت؟؟؟ "

قال الثاني: "من صديقك؟ "

ردعليه: "من أنت؟"

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

محشش يقول أحسن خمس أشياء بالدنيا ثلاثة:النوم والأكل ..!! !
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
فيه شايب قال لولده: انت ماتستحي على وجهك شف عيالك ماشاءالله عليهم لحاهم طويله ولا يدخنون ويصلون بالمسجد وانت الله لايبلانا حالقن لحيتك وتدخن ولاتصلي بالمسجد ماتستحي على وجهك.. قاله ولده: هذولا عيالي انا اللي مربيهم لكن انا من اللي مربين؟
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

في واحد محمل في الونيت خروف وغنمة يوم وصلوا الطريق الترابي قام الخروف يطق على الدريشة ويقول لا تسرع المدام حامل
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
فيه واحد محشش ...مسكوه الشرطه سالوه ليش عيونك حمر؟قال:ابد شارب شاني وانا منسدح
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
فيه بعير (وفي روايه اخرى: جمل)حاجز خروفين في زاويه و يصيح عليهم من اللي قال ابو براطم
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

في واحد كل يوم يروح البقاله يقولهم عندكم اسكريم بالكوسه طفش البقال منه قاله ايه عندنا قاله يعععععععععععع
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

-زوج قال لزوجته: أبي كلمة حلوه قالت:طحينية قال أبي كلمة تهزني..قالت: مرجيحة؟؟
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
-سكران أبلشتة ذبانة مسكها وقطع جناحاتها وقال: دقيها رجلية يابنت الكلب!!!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
عجوز سمعت أن الدش حرام قالت: الحمد لله70سنة وانا أتروش بسطل؟؟
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
سكران رجع للبيت متأخر فتحت له أخته عطاها كف وقال: ماشاء الله توك جايه؟؟
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
نذل صور بالفديو ابوه وهم يدفنونه وكل يوم مشغل الشريط عند أمه؟؟
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
واحد يستهبل تزوج وحده تستهبل جااااابو ولد مسوي نفسة ميت؟؟
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
بدوي أهدته بنت ببغاء وأتصلت عليه تسأله عن الهديه . قالها: عادي مثل طعم الدجاج
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
خكري يعزي خكري قال الأول: معليش وفات الوالد قال الثاني: لا وش دعوه
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
محشش تقوموه أم ه لصلاة الجمعة تقول ياوليدي قم الإمام يخطب قال: زوجوه تراوه يصلي

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
محشش وقف قدام المكيف يقول: لاتنفخ .

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~

قال الحمصي كيف بيبحث عن الأرنب .. بيقلد صوت الجزرة
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
إثنين حماصنة فاتوا على كلية الطب .. واحد طلع محاسب والثاني
محامي
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
في واحد حمصي سأل البائع : عندك تلفزيونات ملونة ، قلو
البائع في
قال
له الحمصي بدي واحد أزرق
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

في مرة واحد حمصي اشترى لابنه آلة حاسبة و شال الصفر مشان ما
يتصل
دولي
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
في واحد حمصي اتصل بالإطفاء و قال شو إذا ما في حريق ما
منشوفكن
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
في مرة حماصنة سمعو انو جاي عاصفة على حمص فكتبوا أول حمص
"درعا
ترحب
بكم"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

تنين حماصنة
كانوا عم يلعبوا شطرنج ، وعلى قد ما طولت المباراة معهم
مات الملك بجلطة
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
في واحد حمصي اشترى سيارة بي ام دبليو الحديثة وفتح عل راديو
سمع
هنا
لندن قال يخرب بيتها ما اسرعها
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
واحد حمصي حط يده في برميل من حض الكبريت ووقت سحبها ما
لقاها فدخل
رأسه حتى يدور عليها
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
في حمصي اخد عصاي مع على الصحراء مشان اذا ضربتو الشمس يضربها
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
مره كان في واحد حمصي مسافر بالقطار وقعد جنبو واحد ، فقال
اللي
جنب
الحمصي : انا بردان من الشباك, قاللو الحمصي : وانا حمدان من
حمص
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
واحد حمصي معه قنبلة عم يلعب فيها اجى واحد وقاله له شو عم
تعمل
هلق
بتنفجر فقاله له لا تخاف معي قنبلة غيرها
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

سألوا واحد حمصي : شو رأيك بالزواج المبكر .. فقال : أي ساعة
يعني
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
ليش الحماصنه خسروا بتجارة الموز .. لأنو كل ما يشوفوا موزة
معووجة يرموها
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
مرة واحد حمصي شاف خمسمائة جديدة على الأرض فتلفت حوله ولما
لم يجد
أحد قام شال الخمسمائة الجديدة وحط محلها خمسمائة قديمة
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
كان في واحد حمصي بالقهوة قال للكرسون جبلي واحد قهوة وسط
واتنين هجوم
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
واحد حمصي شاف رفيقه و اذنيه الاثنتين محروقات قال له : اشبن
اذنيك
قال الثاني مبارحة كنت عبكوي قميصي قام اجاني تليفون خربطت
بين
السماعة و بين المكواة قال الأول هاي الاذن الاولى و التانية
ليش
..
قال الاول : شو بعمل اذا خبر مرة ثانية
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
واحد حمصي عمل عمليه شاف نجحت عملها مرة ثانيه
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
مرة حمصي راح على لبنان ، دخل سنتر وسأل البائع : عندك لبنان
بوو
..
رد البائع : لا ، سأل مرة تانية : طيب عندك بيروت بوو .. رد
البائع
:
شو بيروت بوو ولبنان بوو .. قال له .. كيف احنا بالشام عنا
شام بوو
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
حمصي
بيقول
لمرتو في عنا لبن قالتلو اية قال لها في عنا عسل قالتلو
اية قال لها في عنا تمر قالتلو اية .. قالها قومي عمليلنا
بيتزا
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
واحد حمصي اول مره بحياتو بياكل علكه قام حلف يمين ما ينام
الليل
الا
لما يخلصها
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
وحدة حمصية قالها أبوها إجاكي أخ صغير قالتو : بذمتك .. لا
تقول
لأمي
خليها مفاجئة
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
حمصي ضرب اخوه كف قام سألو اخوه هادا جد ولا مزح .. قالوا جد
قام
قلو
اخوه : منيح لأني ما بتحمل مزح
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
في حمصيين بمقابلة عالتلفزيون سألت المذيعة الأول : سوريا
بالنسبة
ألك
شو .. جاوبها سوريا أمي .. سألت التاني سوريا بالنسبة ألك شو
..
قال
ما بقدر أحكي على أم رفيقي ؟
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
حمصي قالو له في الصين كل دقيقة بينولد واحد قال يلعن أبو
التطور
هو
أحنا كل 9 أشهر بينولد واحد
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
سأل المعلم طالب حمصي السؤال التالي
: "ماذا تريد أن تصبح في
المستقبل؟" أجاب الطالب : "كم أتمنى أن أصبح خبيراً روسيا
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
مرة في واحد حمصي راح لعند الدكتور قلوا دخيلك يا دكتور بدي
حلل
قلوا
الدكتور أكل شي .. الحمصي قللوا له يا دكتور شوا جاي جربك
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
حمصي ضيع حماره رجع لبيته زعلان قالتلو مرته لا تزعل دخلتك
عليي
تسوى
عشرين حمار

أكبر مكتبة نكت وأحلاها في منتديات أماسي User_offline

في عجوز شافت قطوة قالت بو قالت القطوة الحمداللة والشكر
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــ
فية عجوز رايحة للمقبرة لية؟؟؟ تدور قطع غيار
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــــــ
عجوز دخلت الحمام قالت اللهم أعوذ بك من الخبث والخبائث
قال لها الشيطان من حلاتك ألحين
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــــــــ
تراني تعبت من عذابك كل يوم تجرحني كل يوم تعذبني وكل ما قربت منك ألقى صدمة تنتظرني محشش يكلم سلك كهرباء
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــ
واحد راح يخطب من بدوي . سأله : وش اسم اللحية الغانمة ؟ قال الجداوي : سكسوكة
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــــــــ
غبي معاه قنبله يدويه بطلها قالوله : راح تنفجر قال : لا تخافون معاي وحده ثانيه
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــ
فيه منسمين يكتبون المحاضرة مع الدكتور وكل ما مسح السبورة شقوا الورقه
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــ
ذبانه تنادي بنتها اذبيبينه ولا ردت قالت بف باف يقطع قلبش
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــ
غبي مشتهي لبن راح للثلاجه لقى تاريخه منتهي قام زور التاريخ وشربه
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــــــــ
محشش قالو له :وش رأيك في الزواج المبكر؟ قال يعني الساعه كم؟؟؟!!
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــ
مرة واحد غبي وقع من عمارة اتجمعوا علي الناس وسالوة شو في قال ما بعرف هلاْْء وصلت
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــ
مرة واحد قهو جى اشترى عربية طلع الكراسى برة
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــ
سأل الشرطي إمرأة تقود السيارة هل رأيت إشارة المرور.. قف ؟؟؟؟؟ فأجابته : نعم ، فقال لها : إذا لماذا لم تتوقفي ؟؟؟؟ فأجابته : لأنه مكتوب عليها قف وليس ...... قفي
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــ
عجوز دخلت الحمام قالت اللهم أعوذ بك من الخبث والخبائث قال لها الشيطان من حلاتك ألحين

أكبر مكتبة نكت وأحلاها في منتديات أماسي Gracias

أكبر مكتبة نكت وأحلاها في منتديات أماسي Gracias

-مدرس جغرافيا جاب لمراته هدية سلسلة جبال.
-مذيعة قابلت اتنين مساطيل فسألت الأول: إيه رأيك في مصر؟ فرد عليها و قال: مصر دي أمي، فسألت الثاني نفس السؤال فرد عليها و قال: مقدرش أتكلم على أم واحد صاحبي.

-ذهب رجل إلى البحر فوجد فتاة تغرق وتطلب النجدة ... فقال لها : اعطيني يديك فقالت اطلبها من أبي

-مدرس كيمياء رزق بولد .... فسماه سامي أكسيد الكربون

-فيه واحد بخيل تزوج .... راح شهر العسل لوحده

الأستاذ : لماذا يغيب القمر ؟ التلميذ : يذهب ليقبض المعاش
واحد قليل مروة ( كسلان ) تجوز وحدة حامل
قروي راح الحج وسكن في مخيم النساء ......ليش ؟؟؟ يحج عن امه
المدرس ماهي الكلمة التي يستخدمها الثلاميذعادة ؟؟التلميذ : لاأعرف ياأستاذ . الاستاذ : أحسنت

-فيه قرية حصل فيها شغب أدى إلى المنع من التجول في الليل ... فخرج أهلها ليتفرجوا على منع التجول

-أحول...... سجل في الجيش ...... حطوه في قسم القصف العشوائي

-واحد اتهموه بالذكاء ............. طلع براءه

-د دخل الملعب معه ملعقه......... ليش ؟؟ يبي يحرك اللعب

-في واحد نام متأخر ........ فاته الحلم

نكته اخذت حكم سجن مؤبد ..ليه؟..علشانها موتت واحد من الضحك

تنازع شخصان وذهبا إلى جحا – وكان قاضيا – فقال المدعي : لقد كـان هـذا الرجل يحمل حملا ثقيلا ، فوقع على الأرض ، فطلب مني أن أعاونه ، فسألتـه عن الأجر الذي يدفعه لي بدل مساعدتي له ، فقال ( لا شيء) فرضيت بها وحملت حمله . وهاأنذا أريد أن يدفع لي اللا شيء . فقال جحا : دعواك صحيحه يا بني ، اقترب

مني وارفع هذا الكتاب . ولما رفعه قال له جحا : ماذا وجدت تحته ؟ قال : لا شيء . قال جحا : خذها وأنصرف
.................................................. .............

ذهب عربي الي اليابان فأرادأن يسحب نقودا من أحد البنوك اليابانية فوضع توقيعـه بالصك فنظر الياباني فبات يبكي بكاء شديدا فسأله لماذا تبكي فقال له الياباني لقد كتبة اسم جدي خالد الجزائر

.................................................. .............

واحد المعسكرى امشا يشري سيارة من وهران وقله البيع الثمن المعسكرى جاته غاليه قله الوهرانى هذاه السيارة اطير وعندما اشتراها المعسكى ابقا يجري 200 وعندما واقعت حادث اغمي عليه وعندما اخذوه الى المستشفى كانا مغمى عليه وعندما فاق وجدا الممرضين امامه وقلهم عبود من الارض كان يضن نفسه انه فى القمر

.................................................. .............

مرة قروي شاف لوحة مكتوب عليها : مرزعة أبقار فسأل صاحبها : كيف تزرعون الأبقار فرد عليه نرش سكر على التراب وثاني يوم يطلع بقر فأخذ القروي كيس سكر ورشه على الأرض وثاني يوم راح يشوف البقر فوجد السكر عليه نمل فقال : والله البقر وهو صغير شكلوا حلو

.................................................. .............

اوقف ارهابيون حافلة وبداؤ يقتلون من فيها وعندما وصل احدهم الى رجل وامراءة يجلسان معا قال للمراءة ماسمك قالت عائشة فقال لها لن اقتلك لان اسمك مثل اسم امي ثم ساءل الرجل ما اسمك فقال له اسمي احمد وينادونني عائشة

.................................................. .............

أراد أحدهم أن يطرق الباب فوقف بجانبه وقال طرق طرق طرق وكام جد كسلان فقال الذي بالداخل وكان اكثر منه كسلا زيييط لقد فتح

.................................................. .............

واحد مغترب عاد لأهله وقد تزوج ورزق بولدين ذكور ، واحد أبيض أشقر ولآخر أسود ، سألته أمه ولك بيي ليش ولادك كل واحد لون ، فقال لها ماقلتلك المرة حبلت يوم كنت بألمانيا وعند ماتوحمت قعدت على البلكون وتشوف ألماني رايح وألماني جايي إجا الولد مثل الألمان أشقر ويوم انتقلت لجتوب أفريقيا حبلت المرة وقعدت علبلكون وأسود رايح وأسود جاي إجا الولد أسود ، بتعرفي ياإمي المرة بتتوحم ، فقالت أمه إي والله المرة بتتوحم ، يو توحمت فيك قعدت علبلكون قدام بيت الحمير وحمار رايح وحمار جاي ، الله رزقنياك

.................................................. .............

أخذ رجل يمازح زوجته ليلة الدخلة فقال لها هل ستتزوجين بعد موتي فقالت نعم وهل يسكن معك في بيتي قالت نعم فقال إذن سيلبس كل ملابسي فقالت لا قال لماذا قالت لأنه أطول منك

أكبر مكتبة نكت وأحلاها في منتديات أماسي Patch_ordi

أكبر مكتبة نكت وأحلاها في منتديات أماسي Patch_paint

المزيد المزيد
واحد ملحن دخل مبنى ماسبيرو علشان يعتمدوه ملحن فقالوله كل جمله نقولهالك لحنها .. فاقالوله..لحن واحد حرامى راح ملحنها.. قالوله اتنين حراميه.. راح ملحنها..قالوله بقه شله حراميه قالهم بلادى بلادى بلادى

.................................................

مرة واحد سافر الكويت لقى الاسامى
بوحمد و بو فهد و بو محمد و بو فيراس راح سمى نفسه بوكيمون

................................................

مرة إتنين حلاقين بيسمعوا ماتش فالمذيع بيقول شاط شوطة بمشط رجلة حلوة فى
المقص راح الصبى قال إلحق ياسطى بيلعبوا فى العدة

...............................................

واحد نذل ابوه طرده من البيت وهو طالع كتب على السور ، مقر حركة طالبان

صومالى ركبه عفريت العفريت مات من الجوع

...............................................

مرة واحد بلدياتناوقع فى حفرة نزلولوا حبل طلع مخنوق

...............................................

واحد قال لأبنه نابليون وهو أدك كان أول واحد في الفصل رد الواد على والده نابليون وهو أدك يا بابا كان إمبراطور

.............................................

مره واحد فك مفترس معرفش يربطه
............................................
قزم عطس..... راسه اتخبطت فى الارض

...........................................

واحد خلقه ضاق ......اداه لأخوه الصغير

..........................................

مره واحد اسمه مفتاح مات اهله مزعلوش عليه عشان عندهم نسخه غيره

........................................

واحده ست اشتركت فى من سيربح المليون جوزها طلقها عشان اتصلت بصديق

......................................

واحد مسطول بيقول لصاحبه مش عارف يأ أخي عود الكبريت ده ما بيولعش ليه مع إنه

هههههههههههههههههههههههههههههههههههه
والله مرررررررة تضحك
2007

مرة كان اشعب امام محله يعمل ، فجاءته صبية يسخرون منه . ولما جن جنونه منهم قال لهم كاذبا: اذهبوا عند فلان فإن عنده وليمة .
فذهب الصبية بسرعة و عندما تأخروا ولم يرجعوا اليه لحق بهم .

أكبر مكتبة نكت وأحلاها في منتديات أماسي 20102006-145019-1

أكبر مكتبة نكت وأحلاها في منتديات أماسي 20102006-145019-1

سرق من أعرابي حمار ، فقيل له: أسرق حمارك؟
قال:نعم، واحمد الله!
فقيل له: أتحمده على السرقة؟
قال: نعم لأنه سرق ولم أكن عليه .

رأى جحا رجل يغرق في البحر فهب لنجدته ، انقذه ثم أخذه ورماه في البحر . فقال الرجل : لماذا رميتني ؟
فقال جحا : " أفعل الخير وارميه في البحر " .

في حمار شاف سباق الخيل فقال : ياليتني خلصت الثانوية كان انا الان معهم .

في حمار تزوج حمارة . وعندما دخلا معا عش الزوجية ، قال لها : أدخلي ياحمارة ...
فقالت : آه من هسه بدينا ؟

في مرة نملة مرمية على الشاطىء ... ليش؟
- ضحية من ضحايا تايتنك!

فيه صرصور متمرد ليش ؟
- عشان مالقي جزمة توقفه عند حده .

في خاروفين الأول مر عيدين عليه وما حدا ذبحه ليش ؟
- لانه مسجل في شهادة الميلاد حمار .

كان في مرة نملة تركض وراء سيارة اسعاف ، ليش ؟
- علشان تتبرع بالدم .

مرة قرد بص لنفسه فى المراية لقى ودنه مقطوعة
قال يا خسارة الحلو ما بيكملش

مره كلب فقد الذاكره
فمشاى فى الشارع يقول (نونو .. لا .. صوصو .....)
مرة واحد اسمه عبيط وواحد اسمه مفيش المهم
مفيش ضرب عبيط عبيط راح اشتكاه في المحكمة
القاضي بيقول لعبيط
مين اللي ضربك
عبيط:قالو مفيش
القاضي:قالو انت عبيط
عبيط:قالو اه

محدش يسيب رد من غير نكته رزله ورخمه
دعاية
أعلن احد المطاعم المكسيكية عن عرض فريد لجلب الزبائن، فقد أعلن عن استعداده لتقديم وجبة مجانية طوال العمر لكل من ينقش على عضده شعار المطعم (وزغة) ويبدو أن صاحب المطعم اساء تقدير حماس الزبائن لهذا العرض حيث تقدم 39شخصا في أول اسبوع يحملون على أجسادهم وشم وزغة.. وفي الاسبوع الثاني ارتفع العدد الى74 ثم إلى129 ثم إلى233 وأصبح المطعم يستقبل عائلات بأكملها تحمل هذا الوشم
الأحمق هنا لم يكن صاحب المطعم، بل الزبائن الذين نقشوا على أجسادهم وشماً تصعب إزالته في حين أغلق المطعم أبوابه بسبب الخسائر
*******
ذكاء جيولوجي
في ألمانيا هناك دار نشر عريقة تدعى "شيراند" معروفة باصدار الخرائط والأطالس الجغرافية الدقيقة، وتعد خريطتها عن جبل بروكن أعلى جبل في ألمانيا رائجة جدا بين هواة التسلق والتزحلق على الجليد، غير أن أحدث القياسات أثبت أن ارتفاع الجبل هو3747 قدما وليس3741 كما هو مكتوب في الخريطة
وكي تحافظ المؤسسة على دقة معلوماتها.. وتتلافى سحب الخرائط من السوق.. كلفت شركة انشاءات برفع قمة الجبل ستة أقدام اضافية باستعمال كومة من الصخور الطبيعية، هذه الحركة.. التي تنم لأول وهلة عن ذكاء جيولوجي رهيب.. هزت ثقة الزبائن بالمؤسسة فانخفضت اسهمها وحققت خسائر متواصلة.. رغم أنها عادت لإزالة الصخور وسحب الخرائط
*******
إعصــار
اشترى مواطن يدعى جاك ويلي جهازا متطورا للتحذير من الأعاصير، وبعد ثلاثة ايام وصل الجهاز بواسطة البريد وكانت ابرة القياس تشير الى وجود اعصار عنيف ولأن الطقس كان هادئا وصحوا.. ولأن الابرة رفضت التحرك عن مكانها.. قرر ويلي إعادة الجهاز إلى الشركة المصنعة. غير ان موظف البريد رفض استلامه لأن العنوان كان ناقصاً بسبب تمزق الغلاف الخارجي. وحينها قرر جاك اعادة الجهاز بنفسه والبحث عن مقر الشركة في ولاية نيوانجلاند، وبالفعل نجح في إرجاع الجهاز واستعادة نقوده ولكنه حين وصل منزله وجده قد دمر تماما بسبب إعصار مفاجئ تسبب في وفاة زوجته وطفله
*******
غرام عجيب
قبضت الشرطة في تايوان على شاب متيم ارسل إلى حبيبته 1320رسالة حب خلال عامين فقط.. ليس هذا فحسب بل كان خجولاً لدرجة انه لم يكتب اسمه ابدا على الرسائل.. وإن كان وعدها بتحقيق هذه الأمنية حين توافق على الزواج منه.. وبسبب كثرة الرسائل رفعت الفتاة دعوى على كاتبها الذي اتضح انه زميلها في العمل ولم يتجرأ يوما على مفاتحتها في الموضوع
المفارقة هنا أن الفتاة تزوجت لاحقا من ساعي البريد الذي استلطفته بعد رؤيته1320 مرة خلال عامين

*******

ههههههههههههههههههههههههههههههههههه من اولها
نكت على المشرفين

خطيبه مشرف كل ما تتصل بيه تطلعلها رساله مسجله _السيرفر مشغول حاليا_حاول في وقت اخر..

2-مشرف بيشتغل شرطي كل مايشوف سيارة مخالفه يعطيها باند..

3-مشرف كتب كتـابه في موضوع جديد... وعمل فرحه في قسم الترحيــب... ووزع 100 مشاركة لكل عضو(من المعازيم).

4-مشرف زعل من زوجتــه عمل لها تجاهل..

5-مشرف جاله توأم احتفظ بواحد وحذف الثاني على اساس انو مكرر..

6-مشرف جاتــه قيمة الفاتوره كبيـــــــره عمل لهــا تعديل..

7-مشرف زوجتة نسيت تحط ملح في الاكل نقلها لبيت اهلها..

8-مشرف بيتغزل في خطيبته _ بيقولها انتي موضوع عمري ........انتي مشاركه حياتي ......انتي كل صلاحياتي..

9-مشرف عاوز يخطب عضوه قلها ممكن اسجل عندكم في البيت بس ياريت ابوك ما يتأخرش عليا في رساله التفعيل..

10-مشرف عنده حاله نفسيه كل مايكتب موضوع يحذفه..

11-مشرف
عاوز يعرف حبيبته بتحبه ولا لأ... دخل على المنتدى قعد يحذف في المواضيع
واحد ورا الثاني (بتحبني _مابتحبنيش_بتحبني_مابتحبنيش)..

12-مشرف عام موظف في مصلحه حكوميه شرط على كل عضو يكتب موضوع يحط عليه طابع بوسته.

13-مشرف عايز يطرد عضو من المنتدى حط في واحد من مواضيعه حشيش وبلغ عنه..

الشريكم في النكت

تبغني أزيد نكت

vvbn

» أكبر مكتبة برامج فيمنتدى أماسي
» أكبر مكتبة أللعاب على أماسي جاهزة للتحميل كله جديدة
» أكبر مكتبة ألعاب أماسي Game Boy Advance ادخل شوف صورة ال
» أكبر مكتبة أفلام كرتون إسلامية للإطفال
» بنر لمنتديات أماسي رووووووووووووعة